La vida no es mas que un interminable ensayo, de una obra que jamás se va a estrenar...

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sábado, 26 de setiembre de 2009


Lleváme donde la estática no exista, donde los vientos locos sacudan mi cabello haciendome entender que vivo.
La sangre fluye mas rapidamente, y mi cerebro no actua con la misma eficacia...
Las gotas que se derraman de esa aguja van dejandome sin habla, hundida en el éxtasis del alivio.
El dolor no existe. Solo es una creación de mi cabeza la cual me dice que ya no siento.
Evoco dulces tormentas. Revuelvo una y otra vez la mezcla fantástica de pasado y presente, no quiero volver, pero quiero.
Otra vez estoy mirando el tiempo detenerse, otra vez lo necesito. No puedo vivir sin él.

viernes, 28 de agosto de 2009

Por estos tiempos navego en un mar de sentimientos, sambuyo mi cabeza en lo mas profundo de este océano gris, dejo que mi cuerpo se deje llevar por un sonido natural.

Aveces las arenas me quieren arrastrar hacia la orilla, a esa orilla llena de frustraciones y recuerdos, de esos mismos que me revuelcan y me hacen doler el cuerpo... yo quiero pertenecer a la profundidad, a lo oscuro, allí me siento yo misma para poder avanzar.

Por momentos me disfrazo de lo que no soy, aparentando otra cosa, me quito y me pongo máscaras todos los días, las cambio como si fueran ropa.
Ya no quiero mas este dolor de esconderme, necesito liberarme por dentro.

Y ya quiero saber como se siente sin eso, porque no lo recuerdo... sólo necesito tiempo,para sentarme, para pensar, respirar y escribir....

martes, 11 de agosto de 2009

Es la pasión por ese arte...


Tarea culminada.

Sentimientos de satisfacción recorren mi piel.

Una meta cumplida.

Mi cerebro se fortalece.

A pesar de las batallas perdidas, de sentimientos de culpa, de ansiedades.

Siento que mucho mas está por venir.

Hoy siento felicidad por ser quien soy,

Por aprender que a veces es solo cuestión de tiempo.

Mi otro yo me sonríe y me acaricia el rostro.

No hay nadie mas a quien ame mas que a mi misma.

Se queda mirándome, y sí, somos uno complementándonos, sin él no soy nada,

y él sin mi tampoco.

Mi personalidad está transformándose,

quizás en mejor persona, en algo que salió a la luz.

Es que todo este tiempo estuve muy ocupada tratándome de salvar…

Vi que pude.

Y ahora quiero mas.

sábado, 18 de julio de 2009

3:00 am en un viejo monitor....


Ya cuando es tarde, y la ciudad intenta dormir, ella se pierde en sus pensamientos nuevamente. Ojea la vieja agenda de un año que pasó y que no, revisa las cosas dentro de su cabeza para saber si está en orden. Cosas pasaron, cosas aguantó, y ella sigue siendo lo que es, una soñadora. Proyectando su vida hacia adelante desde una nueva óptica, buscando llenar su vida a cada instante, con cada suspiro. Esa vida que tanto le quitó amor, hoy ella la va llenando, como puede. Se que no volverá a caer, se lo prometió una y mil veces desde aquella vez... yo la observo todos los días, es como una constante metamorfosis que se convierte en una cosa mientras engendra otra... Sé que en algún momento se detendrá, así como cuando uno crece, transición de cuerpo, mente y espacio, es eso lo que ella es.... ahora cambiante, una tormenta que pasó y poco a poco el sol comienza a asomar. Todavía faltan cosas por definir, pero eso el tiempo lo hará, pensó. Día a día ella agradece no haber perdido los estribos, día a día ella se pregunta como habría sido su vida si no hubiera podido salir. Es tarde en la ciudad, las almas que pululan a esta hora, como yo, son la viva muestra de que todo cambia. Y no hace falta decir que el amor siempre estubo cuando mas lo necesitó, creo que ese fue el pilar que la sostuvo mientras su mente se desmayaba... creo que fue esa la voz que la animó a re descubrirse.... ¿Cómo puede saber uno lo que va a pasar? Quizás el destino tenga lo mejor marcado para ella.... y aún ella, no lo sepa.

viernes, 3 de julio de 2009

The end of the story


No hay un final, nunca lo habrá.
No bebí de la misma agua que todos, eso me hace diferente. Solo voy a fingir que lo hice, y nadie sospechará.
El amor que le profesaba a la muerte se marchó por la puerta de atrás de mi cerebro.
El pasto de la plaza aplastado por las rocas me recuerda a mí.
Quiere liberarse del peso constante. Esta floreciendo y se nota su verde intenso.
Así voy, nunca voy a dejar de ser lo que soy, porque no se trata de esto esta historia.
Siempre supe quien era. Sólo que nadaba dentro de mi con muchas otras parecidas.
El frío me pegó y salió corriendo, me recordó que ocupo un lugar en el espacio.
No quiero predicar en contra de la locura, no yo.
No sé si alguna vez estuve loca, si lo estuve me hizo ser lo que soy hoy…
Ojala no hubiera tenido que pasar por esto, la sangre es mas roja de lo que uno piensa, cuando piensa en ella.
Y el dolor es más fuerte cuando pensás que no duele.
Mi alma ya tiene un destino marcado: caminar por donde mas cueste, es un pacto que hice conmigo misma.
Me siento dichosa que estés al lado mío, me siento dichosa porque me conozcas por completo y que ames la parte mas oscura de mi, mientras yo la odio…
Gracias…

jueves, 18 de junio de 2009

Las muchas maneras en las que soy...

Por mas que debería estar loca, no lo estoy. En estos días me redescubro, dejo a un lado las cosas negativas que existen, o que yo misma creo en mi mundo, un lejano abismo en el cual me hundía. En el cual no existían días ni noches... solo el resplandor de mis sábanas. Todavía no puedo definirme, estoy en una transición. Soy una extraña mariposa oscura en un mundo multicolor. Quiero salir, estoy intentándolo de nuevo. Él es el inmenso motivo de todo esto, lo que me ayuda a mantenerme en pie, sobria en un mundo de tanto dolor. Llegué a la conclusión de dejar las cosas como están, ya hurgué bastante en estos cajones, no e encontrado respuestas a todas las interrogantes de mi vida. Debería empezar a buscar en otro lado? O simplemente vivir... ¿Harán las personas eso mismo? O tal vez simplemente todos nos ocultámos detrás de máscaras sarcásticas que se burlan continuamente del dolor. Yo me e burlado mucho de mi misma. Intento dejar de hacerlo... burlándome de otras cosas, el fin justifica los medios... mundo, sociedad, tiempo, me voy a inundar de ustedes para poder encontrarme yo misma, sin fármacos que alteren mi realidad, sin nada, sólo conmigo misma. Por otro lado, hace casi dos años pensaba que el amor era una enfermedad, hoy por hoy aprendí que el amor somos vos y yo, en un lazo interminable... que perdura a todo esto, creo que tu locura siempre fué la mia y viceversa... no lo sé y si así fuera no me arrepiento... Gracias a todos por los comentarios hechos, buenos o malos, animándome, lo que fuera... prometo volver cuando me encuentre, por el momento queda en stand by este blog... He creado un mundo horrendo del cual tengo que deshacerme, no extrañen...

jueves, 11 de junio de 2009

¿Olvidar o recordar?


Fue un día como cualquier otro, el sol todavía brillaba intensamente. Todavía recuerdo el olor a pasto, a mandarina y el olor a soledad. En el aire había una mezcla de ternura y tristeza, era como estar en un parque de diversiones olvidado por el tiempo. Sólo aquellas paredes conocían la verdad, las paredes y yo después pensé... Estaba todo en calma, todo vacío, solo quedaba el recuerdo de una dulce infancia. Carcajadas, juegos, todo eso venia a mi mente aquel día. Estaba feliz por irme, pero triste por todo lo que se dejaba atrás. Sabía que aunque volviera, no iba a ser lo mismo, la miraría con otros ojos pensé... Telarañas con viejos recuerdos, tropezones y llantos, dulces, felices. todo el día, todos los días. Y el recuerdo de una madre a la cual nunca voy a olvidar, una madre la cual me llenó de cariño y regaños cuando lo merecía, una madre que no era la mía, y a la cual siempre voy a llevar en mi corazón. Todos esos sentimientos, todos esos recuerdos, una sensasión que jamás voy a olvidar. Están presente conmigo siempre, en mi realidad, en mis sueños, en todos lados. Los respiro por cada poro de mi piel. "Prefiero quedarme con lo bueno" pensé... aunque no tenía ni la menor idea de que lo malo me perseguiría tanto. La opresión en mi pecho, todavía siento las ganas de llorar. Miraba como el sol se escondía atrás de aquella ventana con rejas, miraba mi infancia pasar como una película con esas canciones alegres pero tristes a la vez. De pronto sentí una mano que se apoyaba en mi hombro "eso es todo", me dijo. Tragando saliva salí de aquella habitación, llena de historias bonitas y horrendas. Era como el final de un libro de una saga que recién comenzaba, solo que yo no lo sabia, hasta entonces. Al conducir por aquel camino el auto se averió, el lugar no me quería soltar, no me quería dejar ir. A los pocos minutos retomé el camino, pero una parte de mi se quedó allí, ese lugar me llama en mis sueños y pesadillas mas profundas. Tal vez debería ir a buscar la parte de mi que allí se quedó, o tal vez la tendría que olvidar para siempre. No hay un solo día que no la recuerde, no hay un solo día que no recuerde esto. Aquel lugar se ha convertido en un oscuro y profundo secreto, que me quiebra, y hasta aveces me devuelve a la vida.

viernes, 5 de junio de 2009

Uno, dos y tres




Estas horas son las que me escasean las neuronas que me van quedando, cuando tendría que ser al revés. Los fármacos me nublan la mente. En una especie de nube blanda, donde siento la tierra en la planta de mis pies mas que nunca. Donde siento velocidad hacia adelante y hacia atrás, y cuento uno, dos y tres, y vuelvo a respirar... y me caigo y me vuelvo a levantar. Pensamientos que nunca creí llegar a tener, mis manos tiemblan, mi pelo se enreda con mi cara y mis ojos, y vuelvo a contar, uno, dos y tres y vuelvo a respirar. Mi corazón se ha convertido en una especie de masa que se enoja conmigo y late con mas frecuencia de lo normal. Quisiera llegar a poder sentirme normal, quisiera poder vivir normal, quisiera poder funcionar normalmente sin ningún químico quemándome el estómago... y vuelvo a pensar, y vuelvo a sentir, y vuelvo a contar, uno, dos y tres, y vuelvo a respirar... y me caigo y me vuelvo a levantar...

sábado, 30 de mayo de 2009

Maybe I'm just crazy...


Cuando no quieres sentir, la muerte puede parecer un sueño, pero ver la muerte, verla de verdad, hace que soñar con ella resulte ridículo...
Estar loco no es ser diferente, es ser como tú o como yo, pero amplificado...
Una vez que está en tu cabeza, te convierte en una nueva raza, una forma de vida que fantasea con su propia extinsión...

viernes, 29 de mayo de 2009

El tiempo pasando...


Estos días que van y vienen. Que trasnochan entre palabras aburridas, entre gestos incomprendidos. Estos mismos, los anestesiados. Los que no comprenden. Los que me saturan. Y los que me liberan. Estoy en una especie de transición conmigo misma . Una transición que depende del reloj que llevo a cuestas sobre mi espalda. Avanzo y retrocedo la cinta gastada de mis pensamientos, los que todavía no puedo definir, los que todavía me hacen desconocerme y tenerme miedo. Quiero ver la luz al final de este túnel, quiero liberarme de esta carga tan pesada que me desgasta día a día. Las mismas cargas que me hacen preguntarme si lo que hice y lo que estoy haciendo esta bien. Son estos días... en los que me defino, en los que me quiebro, en los que sonrío...

domingo, 24 de mayo de 2009

Trapped


Estoy un poco mas triste, un poco mas desconfiada, y también un poco mas conciente. La humana que esta en mi interior, esta mas cerca de la superficie, un ser angustiado, que ama a la vez que detesta este caparazón...

jueves, 21 de mayo de 2009


Dicen que 20 años no son nada.... Eso dicen...

viernes, 15 de mayo de 2009

Get out


Los días pasan anestesiados a mis sentidos. Tapados, camuflados bajo los químicos momentáneos, siento que hacen que mi ánimo se confunda, o a esta altura no se si mejorando.
Aispiro aire y lo devuelvo a donde pertenece, quiero y nesecito salir.
Hay mucha vida que afrontar, muchos momentos los cuales debo de superar naturalmente, sin artificios, sin saborizantes de vida.
Estoy asomando la cabeza de la caja de pandora, la cual me tenia encerrada y amordazada.
Estos días van favoreciendo mi vida, me hacen sentir fuerte, me hacen sentir que gano una batalla tras otra, porque eso es lo que es cada minuto que pasa.
Mi sistema nervioso ahogado en gustos amargos me recuerda a lo que nunca supe que es, la tranquilidad...
El frío, el vivir día a día me hacen ver lo dichosa que puedo ser, de pronto me doy cuenta de que "estoy".

Son días extraños los que vivo, peculiares y los pensamientos que ahora existen van renovándose, haciendo una metamorfosis que sigue el curso de la vida.

Cada momento espero estar mejor, y que cuando enfoque mi mirada hacia atrás solo vea un viejo y feo recuerdo por el cual ya no voy a volver a pasar, el cual cada segundo me convenzo mas de que hay una salida y que muchas cosas que pensé son una
e s t u p i d e z

viernes, 8 de mayo de 2009

Dejarte ir

Una luz se quiere prender, una luz se quiere apagar.
En esta transición de tiempo y de espacio se me consumen las fuerzas tratando de salir ,
De a ratos mi mente se nubla, se cuelga con el aire.
Sólo necesito tiempo para volver a creer en mi, sólo necesito un espacio donde el mundo se cierre para mí.
Las luces brillantes de la noche me invitan a soñar con un mañana mejor, y hasta quizás con una mente un poco mas sana.
Talvez sólo nesecite sentir tu mano en mi hombro, diciéndome que todo estará bien , aunque no sea asi...
No puedo verbalizar palabras que se enrredan en mi cabeza, en mi pecho... no puedo dejarlas salir.
Nesecito dejarte ir, pero el otro lado de mi yo me sujeta, y me sigue enamorando de este dolor.
Y siempre, pero siempre encuentro un lugar que es este, un viejo cuaderno, donde soy yo misma, sin sustos ni perjuicios...

jueves, 7 de mayo de 2009

Always find my place among the ashes...
I gonna let it go....

miércoles, 29 de abril de 2009


Funciono por magia, me siento con una felicidad artificial que se disfraza de espontaneidad. Amenazo con querer colapsar, camino por una cuerda floja que sé que en cualquier momento me va a dejar caer, nadie va a estar allí para salvarme, siento que nadie me va a sujetar.
Alrededor de mi solo existen desiertos con tormentas que no me dejan ver.
Permanezco de rodillas suplicando un minuto de paz… las lágrimas me quieren salir pero las atajo guardándolas en algún lado.
Mi cuerpo solo es una masa de materia inerte a la que le ofrecen energía por medio de mi sangre junto con comprimidos recubiertos, los cuales se funden en mi estómago produciéndome ganas de saltar.
Y el miedo de mi vida… convertirme en una muerta más…

viernes, 17 de abril de 2009

Psicofármacos.


El tiempo parece detenerse con cada inhalación.
Las personas se mueven por un toque mágico y sonríen... quizás solo el aire sepa porque.
Mientras yo espero esta tardanza de mi mente, que me engaña con cualquier sentir.
Estar drogada se vuelve diferente.
Estoy en un hueco solitario y oscuro donde no puedo ver mas que el movimiento estático que me lleva a la máxima tranquilidad.
El cálido sol de otoño me invita a recostarme sobre el color blanco de las nubes... no esperando mas nada, sin prisas, y sin nervios.
Tal vez esto sea un pasaje de algo fuera de la escena de mi vida, algo con lo que debo aprender a convivir momentáneamente....

sábado, 11 de abril de 2009






Tengo pensamientos recurrentes que me trasladan a otra escena de la vida, la cual ya transcurrí y aveces transcurro. Mi estado mental no se si se deblita o se fortalece.... no sé porque estas imágenes estan acá....

sábado, 4 de abril de 2009

"Estás tan solo y tanta gente te esta rodeando"


Mis pensamientos juegan en mi contra todo el tiempo, haciéndome crear nebulosas dentro de mi mente.
Nubes enormes como de algodón tapan cada neurona de mi cerebro, lanzándome a un precipicio casi sin fin.
Convirtiéndome en una especie de niña, que espera que vengan a buscarla.
Soy partícipe de este juego en donde no hay roles , tratando de esconder mi yo verdadero . Hay veces en las que no puedo ocultarme , como hoy. No puedo controlarlo, el rol se sale fuera de si, se me escapa y no puedo hacer nada.
Quiero pensar que mi vida no va a ser solamente esto, que algún dia pueda respirar de nuevo y no me pregunte todos los dias el porque.
Hay solamente estática alrededor mío, que no me deja salir de este espacio, confundo los sueños con la realidad y estos me llenan de vértigo... de confusión, de alturas enormes que amenazan con dejarme caer.

Y me resisto todo el tiempo, me resisto y grito, la fuerza se me escapa por los poros de la piel.
Siento frío al verme asi... siento que algún dia me voy a ir, no quiero perderme.
El viento juega con mi pelo, asi como mis pensamientos juegan con mi cabeza, se enrredan, se vuelven frágiles...
Cierro los ojos y mis sentidos me engañan, solo quiero salir fuera de mi y descanzar....

jueves, 2 de abril de 2009

que la que veo hoy ahí no soy yo....... es una persona disfrazada con mi cara... que intenta
e n f e r m a r m e

lunes, 30 de marzo de 2009

Eh aprendido a NO entender


"...y de repente te pusistes
felíz,
como si no tubieras otra cosa que hacer..."

viernes, 27 de marzo de 2009

El efecto de tus realidades virtuales.


Hoy hablaste en un lenguaje que desconozco. No pude entender una sola palabra.
Siento que la sangre corre en mí trayéndome nuevamente la sensación de vacío y tristeza.
Lloro hasta que duelen los ojos, lloro porque duele ver que las cosas no estan bien.
Lloro por impotencia.
No te vayas, no te vayas, quedáte...
No me hagas sentir este dolor tan infinito, este que me da la sensación de que algo se quiebra dentro de mi.
Hoy experimenté la ciencia de la separación, la ciencia en la que vos me dejas para irte solo.
Esa ciencia que vos también experimentás con tu cabeza, esa misma que me aisla de vos y me hace sentir que soy diminuta, insignificante...

Te extraño amor, a cada minuto te extraño....

lunes, 23 de marzo de 2009

5 años no son nada, amor


Yo no quería mas consumirme en idas y venidas, en aparatos vivientes que solo tenían una acción.
Tenía la necesidad de mucho mas que eso... mis días se iban en un chasquido de mis dedos, los cuales a cada segundo hacían un movimiento.
Ya no quería mas vivir retorcida por el odio, por el dolor y la arrogancia.
Ahora lo malo no existe, el pasado son hojas gastadas de un viejo libro que ya no quiero abrir, y el presente es a cada instante una metamorfosis.
Él esta conmigo, en cada inhalación, en cada color, en cada nota arraigada en mi cabeza.
En mi vida no necesito mas ilusiones porque a cada minuto creo una que supere a la otra.
Y en mi intención de crear un arte ya desgastado por mis propias palabras, me encuentro haciéndole referencia, sintiéndolo, respirándolo.
Aprendí que el mundo es demasiado pequeño para estar burlándome de él.
La vida fue irónica. Nos hizo jugar un juego que creíamos ganar y al pasar el tiempo todo se dió vuelta.
Mostráme tu risa, mostráme tus ojos, en quel tiempo todavía mi memoria funcionaba y hoy me sirve de mucho.
Traigo esta foto , ese instante... y me vuela la cabeza, tal como te vuela a vos, y como le vuela a todos...

martes, 17 de marzo de 2009

Minds and shit

En un sitio plagado de incertidumbres, pensamientos en la vuelta.
Nada mejora la rutina diaria, donde los muertos observan, se persiguen por sus propios ombligos.
Soy una especie de estatua viviente a la que todos miran asombrados pero nadie se atreve a hablarle.
Aveces simplemente quisiera no vivir en mi cuerpo sólo por un día para intentar poder sentir como sería.
Empieza una nueva semana con una píldora...
No se puede ver el mundo mejor, simplemente porque no lo está, somos una especie de drogadicto sobrio... nos duele y nos enloquece saber como estamos.
Hoy estoy tan cansada de todo este circo que no puedo siquiera escribir...
Mundo, ¿Qué nos estará pasando? ¿Seremos tan egoístas que nos ahogaremos con nuestro propio reflejo?
No quiero que mis ideales se vengan abajo solo porque me sienta sola...
No quiero seguirlos en sus juegos, simplemente no soy igual.
Y ahora reprimir las ganas de llorar alimentan la ceguera a mi alrededor.
Mi mochila esta pesada por todas las rocas que junta en el día a día.
Sólo quiero descanzar de mi mente, pareciera que hace años estoy encerrada volviendome loca...

jueves, 12 de marzo de 2009

Calling 911


Pensamientos amaestrados, algunos.
Otros jugando a la escondida atrás de los árboles grises de mi mente.
No creo ser yo, no debo ser yo...
Alrededor todo es conspiración.
Un juego previamente armado para hacerme caer, para destruirme en mil pedazos...
Y si pienso... no, no pienso.
Todos viven así.
Psicosis, un corazón que bombea sangre hacia el interior.
Una mente enmarcada por una supuesta verdad.
Dolor retorcido y escondido que tal vez ya no duele, pero está...
Quizás estemos viviendo una emergencia colectiva y no nos hemos dado cuenta.
¿Cómo poder sobrevivir a ti mismo?
¿Cómo poder sobrevivir a mi misma?
Estoy asustada por lo que mi mente pueda llegar a pensar...
Escucho la vieja y triste canción y ahora... tiemblo...

martes, 10 de marzo de 2009

There isn`t
.
nothing better than a
.
good
.
lie.

viernes, 6 de marzo de 2009

high and dry


Dos sobresaltos en una semana, apuesto que crees que eres el chico más lindo.
Volando en tu motocicleta, mirando todo el suelo que debajo de ti se pierde.
Te matarías por reconocimiento, te matas para no detenerte jamás.
Rompes otro espejo, te conviertes en algo que no eres.
No me dejes plantado, no me dejes seco.
No me dejes plantado, no me dejes seco.
Ausente en una conversación, serás el único que no pueda hablar.
Todo tu interior se cae a pedazos.
Solo te sientas ahí deseando poder aún hacer el amor.
Ellos son los únicos que te odiarán.
Cuando creas que has obtenido el mundo, todo se descubre.
Ellos serán los que te escupirán, serás el único fuera de onda.
Es la mejor cosa que nunca has tenido, la mejor cosa que nunca jamás has tenido,
Es la mejor cosa que nunca has tenido, la mejor cosa que nunca has tenido,
se ha ido...


RADIOHEAD

jueves, 5 de marzo de 2009

Raining in my head


Busco nesecidades que estan muy por debajo de las mias. Nesecito creer que hoy el cielo esta despejado, quiero pensar que este sentimiento no es mas que una transición de mi estúpida mente. Cuando tu cuerpo inhala y exhala incertidumbre tal vez puedas llegar a sentir lo que hoy estoy sintiendo, apenas puedo ver... buscando en la atmósfera algo que me devuelva confianza.
Sé que como todo, esto va a pasar. Y es increíble que el día de hoy me sienta una buena persona...


sábado, 28 de febrero de 2009

Profundo, del otro lado


Me libero, aspiro .... creo estar en el cielo...
Lo guardo bajo llave, no mas dolor.
No es un hábito, es liberárse.
Cierro la puerta y dejo mi mente viajar, salen mariposas de ella.
Oigo voces que me dicen que existo.
Y me doy cuenta de que vivo.
Oigo una canción que dice que estoy parada en la mitad, y que todo esta bien, y que en el momento que quiera puedo caminar.
Ya lo pensé antes.
Cierro la puerta , y cierro mi mente.
Y vuelvo a respirar.
Las mariposas salen de mi estómago.
Y todo se trata sobre esta libertad ...

miércoles, 25 de febrero de 2009


...todo lo que respiro hoy...

viernes, 20 de febrero de 2009

Lo que hay detrás de esta puerta.

Es la duda que se impone frente a nosotros, estaremos haciendo esto bien?
La mentira comienza a jugar otro papel. No es maldad. Es verguenza. Podrían entender? tal vez todos estemos en el mismo rol de juzgar al otro sin ponernos en sus zapatos.
Quizás el mundo esté pudriéndose en una infección de egoísmo. Quizás todos en algún momento sientan lo mismo.
Hace bastante tiempo no sentía eso en mi sistema nervioso. Hoy lo volví a sentir. Pero de una manera diferente. De una manera mas dolorosa y dulce a la vez.
No hay precio al que se le pueda poner el tener al lado una persona que de verdad entienda. Que sienta lo mismo que vos sentís o que sentistes.
Ese miedo irónico parece estar riéndose en mi cara otra vez. No fué a mi. Esta vez me transpasó.
Me dejo atónita casi sin poder hablar.
Es el poder de la mente humana, tal vez podamos contra ella algún tiempo, pero sabemos que siempre nos termina ganando.
No quiero que sientas lo mismo que yo al leer estas escurridizas palabras...
Quizás sea cierto eso de que estemos locos.
Se trata de cruzar ese umbral y poder dominarlo, poder fingir que no pasa nada y que somos iguales.
En cambio si hicieramos lo contrario caeríamos en manos del mundo, este que está tan apestado y nosotros incrustados a prepo en él.

jueves, 19 de febrero de 2009

Brillo Inactivo







Quiero sacar lo feo en mi, estoy dispuesta a hacerlo. Sentir culpas que no son mias, sentir la competición por ser mas... Sé que si me lo propongo algún dia lo voy a lograr. Mientras tanto vivo, y sobrevevio a la gran masa, a la situcacion de la vida, a la que mas de uno sobrevive, y a las que otros ni se percatan. Pensar no es algo mas que una producción de algo material, algo que conlleva historias, memorias...


Hoy abrí los ojos, sentí que las cosas que he hecho hasta ahora valen la pena, que valieron la pena. Y hay cosas que tengo que aprender a no sentir, a no pensar...


"...Porque todo lo que brilla en mí, no es mas que lo que me empaña..."

lunes, 16 de febrero de 2009


Y no existe nadie en este mundo que me pueda hacer mas felíz....

viernes, 13 de febrero de 2009

Metamorfosis de un capullo

El está sentado en algún lugar de su mente, creándose mundos y creyéndose el ser mas inteligente en el espacio.
También escribe. Metáforas que pierden el sentido. Tratas de comprender, pero no hay nada que comprender.
Ella contempla la pintura , alguna vez supo hacerla felíz. De tanto en tanto acude a ella y escribe letras... En su mundo ella tambien se siente omnipotente , orgullosa, caprichosa, es todo aquello que alguna vez muy lejana le dijeron que no tenia que ser.
Pasa sus días entre libros llenos de sangre. Se tortura con la imposible misión de poder llegar a entender el porque.
Camina hacia él, lo mira...
El parece estar muerto, cerrado y mirando hacia adentro.
-Sabias que tus ojos expresan mucho y a la vez no expresan nada? Te quedas como muerto, por un instante no existes. Veo como te sumerges en aguas profundas que te atrapan. Alguna vez has pensado en escapar? Alguna vez has pensado que tal vez lo mejor seria hacer lo que antes solías hacer?
No me gusta en lo que te has convertido. Quisiera hacerte ver todo lo que has hecho, y tu sigues ahí sentado como si nada.
Respóndeme. Dime por qué te has convertido en esto?
Con mucho desdén levantó la mirada y respondió:
-Este mundo es lo que yo siempre imaginé. Y tal vez mi memoria selectiva solo retenga cosas que no tienen sentido ya recordar.
Quizás me he vuelto loco... Sí! me he vuelto loco.
Se quedo sentado, otra vez agacho su mirada, y otra vez se apagó.


miércoles, 11 de febrero de 2009

Contradicciones

Hago un punto en mi historia. Ya no queda mas nada para contar, o por lo menos nada que valga la pena. Me acostumbré a ese gusto tan especial que hacen mis neuronas cuando piensan en él, en lo que fué, en lo que dejó.
Siempre oí lo que decian por ahí, que una persona puede odiar y amar a otra a la misma vez.
Hace ya algún tiempo lo comprobé.
Lo odio, pero lo amo. Nunca pudo existir tal contradicción... hasta ese momento.
Es una paradoja que se fue armando cinicamente con el pasar del tiempo. No deja que respire...
Quiero sacar de mi pecho que el amor es igual al odio. Es simplemente absurdo.
Y entonces es cuando te veo ahí parado, cuando escucho las palabras que pronunciás, la expresión en tu rostro...
Y me doy cuenta de que tengo que aprender a diferenciar otra vez lo que esta bien de lo que esta mal.
De nuevo como cuando tenia seis.

lunes, 9 de febrero de 2009

Verdades que nadie se atreve a decir

Cuerpos inanimados transitan por ahí.
De día, de noche, a todas horas.
Tienen una historia, o quizás no. Me muevo a través de ellos queriendo entender.
Mi curiosidad se mezcla con la sensación de asco.
Somos todos una especie de máscaras tratando de sobrevivir. Pensamientos al azar, ocultos, secretos escondidos.
Es esta la civilización en la que estamos metidos? Inmersos como cuerpos flotando, casi ahogados...?
La línea de esta civilización es tan fina que aveces no nos damos cuenta de que la traspasamos .
Entonces las máscaras se quitan, y el verdadero yo se nos revela.
Todavía quiero pensar que no entiendo, que no se nada respecto a eso.
Pero yo como vos, formo parte de todo esto...

miércoles, 28 de enero de 2009

Good bye


Un receso en medio de la nada, eso soy. Ya que mi inspiracion para escribir se a fugado no se por donde, le doy un stop a este blog, eso no quiere decir que no vuelva, se que voy a volver, nesecito volver... saludos

lunes, 26 de enero de 2009


Atención: Esta vida contiene escenas explícitas de tedio, en los intervalos de la emoción...

miércoles, 21 de enero de 2009

Holding my breath



Cierro los ojos tratando de desaparecer de este lugar.
Gasto mis días en idas y venidas solo para que el tiempo pase mas rápido...
Trato de imaginarme ese lugar al cual quiero ir.
Llena de presiones de digo a mi misma que todo va a pasar,
y me digo tambien que siga aguantando.
Sólo es un momento, un rato...

jueves, 15 de enero de 2009


Aveces quisiera dejar de c o n t r a d e c i r m e,


Aveces quisiera dejar de p e n s a r que soy una mala persona...
Aveces quisiera dejar de p e n s a r...
Im so tired...

sábado, 10 de enero de 2009

Y quién iba a pensar que al pasar 4 años iba a pasar esto...
Quién diría que los jazmines que tenias intenciones de regalar nunca hubieran llegado.
Gracias por endulzarnos los días mas tristes con tus tortas y tus chistes...
Dicen muchas cosas de la muerte... Yo sólo espero que estés en un lugar mejor.
Hoy este post va dedicado a vos Gordo....

miércoles, 7 de enero de 2009

Cadenas inquebrantables


El reloj hace tic- tac.
Mi cerebro hace un sonido parecido alli adentro.
Nunca pensé sentirme de esta forma, estoy en un lugar donde lo malo no existe.
En donde todo eso que de repente aparece se empieza a opacar.
Lo tapás, lo camuflás, hacés magia para que yo no vea...
Estoy matando el tiempo con líneas cruzadas, como eslabones que forman una cadena irrompible al tiempo y al espacio.
Eslabones que marcan un destino elegido.
Que unen, que enseñan, que aprenden.
Unen en el tiempo.
Enseñan a ver...
Aprenden a sentir...
Y que dejan al descubierto un sentimiento de gratitud inmensa, como el océano púrpura que estaba viendo hasta hace un rato.
Eso es lo que siento...

Gracias!

domingo, 4 de enero de 2009



Toma fotografías y mantenlas enmarcadas en tu mente...