La vida no es mas que un interminable ensayo, de una obra que jamás se va a estrenar...

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jueves, 18 de junio de 2009

Las muchas maneras en las que soy...

Por mas que debería estar loca, no lo estoy. En estos días me redescubro, dejo a un lado las cosas negativas que existen, o que yo misma creo en mi mundo, un lejano abismo en el cual me hundía. En el cual no existían días ni noches... solo el resplandor de mis sábanas. Todavía no puedo definirme, estoy en una transición. Soy una extraña mariposa oscura en un mundo multicolor. Quiero salir, estoy intentándolo de nuevo. Él es el inmenso motivo de todo esto, lo que me ayuda a mantenerme en pie, sobria en un mundo de tanto dolor. Llegué a la conclusión de dejar las cosas como están, ya hurgué bastante en estos cajones, no e encontrado respuestas a todas las interrogantes de mi vida. Debería empezar a buscar en otro lado? O simplemente vivir... ¿Harán las personas eso mismo? O tal vez simplemente todos nos ocultámos detrás de máscaras sarcásticas que se burlan continuamente del dolor. Yo me e burlado mucho de mi misma. Intento dejar de hacerlo... burlándome de otras cosas, el fin justifica los medios... mundo, sociedad, tiempo, me voy a inundar de ustedes para poder encontrarme yo misma, sin fármacos que alteren mi realidad, sin nada, sólo conmigo misma. Por otro lado, hace casi dos años pensaba que el amor era una enfermedad, hoy por hoy aprendí que el amor somos vos y yo, en un lazo interminable... que perdura a todo esto, creo que tu locura siempre fué la mia y viceversa... no lo sé y si así fuera no me arrepiento... Gracias a todos por los comentarios hechos, buenos o malos, animándome, lo que fuera... prometo volver cuando me encuentre, por el momento queda en stand by este blog... He creado un mundo horrendo del cual tengo que deshacerme, no extrañen...

jueves, 11 de junio de 2009

¿Olvidar o recordar?


Fue un día como cualquier otro, el sol todavía brillaba intensamente. Todavía recuerdo el olor a pasto, a mandarina y el olor a soledad. En el aire había una mezcla de ternura y tristeza, era como estar en un parque de diversiones olvidado por el tiempo. Sólo aquellas paredes conocían la verdad, las paredes y yo después pensé... Estaba todo en calma, todo vacío, solo quedaba el recuerdo de una dulce infancia. Carcajadas, juegos, todo eso venia a mi mente aquel día. Estaba feliz por irme, pero triste por todo lo que se dejaba atrás. Sabía que aunque volviera, no iba a ser lo mismo, la miraría con otros ojos pensé... Telarañas con viejos recuerdos, tropezones y llantos, dulces, felices. todo el día, todos los días. Y el recuerdo de una madre a la cual nunca voy a olvidar, una madre la cual me llenó de cariño y regaños cuando lo merecía, una madre que no era la mía, y a la cual siempre voy a llevar en mi corazón. Todos esos sentimientos, todos esos recuerdos, una sensasión que jamás voy a olvidar. Están presente conmigo siempre, en mi realidad, en mis sueños, en todos lados. Los respiro por cada poro de mi piel. "Prefiero quedarme con lo bueno" pensé... aunque no tenía ni la menor idea de que lo malo me perseguiría tanto. La opresión en mi pecho, todavía siento las ganas de llorar. Miraba como el sol se escondía atrás de aquella ventana con rejas, miraba mi infancia pasar como una película con esas canciones alegres pero tristes a la vez. De pronto sentí una mano que se apoyaba en mi hombro "eso es todo", me dijo. Tragando saliva salí de aquella habitación, llena de historias bonitas y horrendas. Era como el final de un libro de una saga que recién comenzaba, solo que yo no lo sabia, hasta entonces. Al conducir por aquel camino el auto se averió, el lugar no me quería soltar, no me quería dejar ir. A los pocos minutos retomé el camino, pero una parte de mi se quedó allí, ese lugar me llama en mis sueños y pesadillas mas profundas. Tal vez debería ir a buscar la parte de mi que allí se quedó, o tal vez la tendría que olvidar para siempre. No hay un solo día que no la recuerde, no hay un solo día que no recuerde esto. Aquel lugar se ha convertido en un oscuro y profundo secreto, que me quiebra, y hasta aveces me devuelve a la vida.

viernes, 5 de junio de 2009

Uno, dos y tres




Estas horas son las que me escasean las neuronas que me van quedando, cuando tendría que ser al revés. Los fármacos me nublan la mente. En una especie de nube blanda, donde siento la tierra en la planta de mis pies mas que nunca. Donde siento velocidad hacia adelante y hacia atrás, y cuento uno, dos y tres, y vuelvo a respirar... y me caigo y me vuelvo a levantar. Pensamientos que nunca creí llegar a tener, mis manos tiemblan, mi pelo se enreda con mi cara y mis ojos, y vuelvo a contar, uno, dos y tres y vuelvo a respirar. Mi corazón se ha convertido en una especie de masa que se enoja conmigo y late con mas frecuencia de lo normal. Quisiera llegar a poder sentirme normal, quisiera poder vivir normal, quisiera poder funcionar normalmente sin ningún químico quemándome el estómago... y vuelvo a pensar, y vuelvo a sentir, y vuelvo a contar, uno, dos y tres, y vuelvo a respirar... y me caigo y me vuelvo a levantar...