La vida no es mas que un interminable ensayo, de una obra que jamás se va a estrenar...

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miércoles, 29 de diciembre de 2010

Sublime

Me gustaría recorrer miles de kilómetros con mi mochila. Recorrer lugares en mi sueños.
Ser navegante, dueña de mi mundo. Frágil y Fuerte. Mujer,sublime...
Como una rosa con espinas, no quieras derramar tu sangre al tocarme.
Me gustaría perdonarme por no poder perdonar.
Preciosas ilusiones en mi cabeza, no me abandonan nunca, ni en mis peores momentos.
Quemada. Anestesiada. Inmóvil.
De pronto me levanto. Sé que lo tengo que hacer. Se que quiero hacerlo.
Sublime. Como un niño en su nacimiento. Como un instante capturado mágicamente.
Como una llovizna del frágil invierno. Como una vela encendiéndose.

Como una mujer. Sublime...

domingo, 26 de diciembre de 2010

2010 is not the best


Otro año que se va. Otro año que marcó un antes y un después.
Otro año que me enfrenté. Otro año que no resolví.

Recuentos y mas recuentos, parece que fuera lo típico,¿Por qué no lo hacemos eso mas a menudo?
No puedo distinguir si estoy dando todo de mi. No puedo distinguir si todavía estoy haciendo bien las cosas, en el fondo algo me dice que si, solo necesito un poco mas de fuerza, un poco mas de confianza.
Supongo que siempre fui así, desconfiada, y en el peor de los casos débil.

Otro año que no vuelve atrás. Otro año que hizo la diferencia. Otro año que no voy a olvidar.

Nadie sabe el tiempo que vivimos en este mundo, nadie sabe si mañana morirá. Yo no lo sé, vos no lo sabés. Pero quiero tartar de dejar algo marcado para el día en que me vaya, estoy trabajando en eso.
Fué un año en que vi la muerte mas de cerca que de costumbre. Ví sufrir. Sufrí. No se a donde vamos después que morimos, o si simplemente es solo eso, morir. Pero si existe un lugar sé y tengo la certeza de que estás confortable, te fuiste muy rápido.
Nunca voy a olvidarte a pesar de las diferencias y la edad.

Otro año que crecí con personas maravillosas. Otro año que me desilusioné por personas no valiosas.

Trato de juntar los mejores momentos, entre ellos se mezclan los peores. No fué el mejor año de mi vida, eso lo sé.
Me quedo con la idea de esforzarme mas, de trabajar mas duro y no caer tan fácilmente. Y aún asi si cayera, me tengo que levantar siempre.

Otro año que no tengo inspiración.


Donde estés... se te tiene presente todos los días.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Adiós.


Pensamientos al azar en este día de sol, pero el frío se hace sentir.
Estar en contacto continuo con la muerte , me hizo pensar que tal vez yo nunca tendría nada que ver con ella.
Y hoy me encuentro vulnerable, tocándome la mano y saludándome.
Estar en soledad aveces me ayuda a reordenar mis pensamientos, hay otras que me hundo en un mar de rompecabezas disfrazadas de ideas.
Me confundo yo misma...me confunden.
Ahora solo siento frío, no dolor, ya no lo siento.
Solo el vacío se deja sentir, el vacío de estar sola en el mundo y que nos vamos solos...
Y el frío se hace mas frío cuando lo podes tocar...
Sólo intento que no.
Sé que donde estés estás mucho mejor.
La muerte se va y me besa, y yo mientras me congelo ...escuchando una canción de Gardel.

domingo, 10 de octubre de 2010

Viaje inesperado


Olvidando por olvidar.
Pensando por pensar.
Viviendo tan sólo momentos que pasarán como todo, como la vida misma.
Sentimientos de que la vida se va, de que hay algo inconcluso que se trata acerca de mi, de perdonar y no seguir unida a la cadena de rencores.
Aveces me sobreviene el sentir de que ya no se quien soy.
Aveces quiero encontrar aunque sea algo que me recuerde a mi y no lo encuentro...
Me esfumé en el viento, como el polvo, como la brisa de una ola.
Transisión, en la que trato de conocerme, de amarme, de temerme y sobre todo de respetarme.
Mi vida fue un sobresalto tras otro, momentos de euforia, decepciones... y aunque no lo parezca lo sigue siendo.
No se, nunca creí en el destino, pero si es que existe tendrá preparado algo para mi.
Este donde este, donde vaya a estar...llevo recuerdos, sentimientos, olores, fotografías, es a eso que se le llama vida.
Verdad?

lunes, 13 de setiembre de 2010

I'm lost ...can you help me?

Los días pasan, pasan los meses y los años. Las estaciones del año, todo cambia menos yo.
Aveces tengo la sensación de estar sentada en una estación de tren esperando que pase el único que me lleve a la solución, a la decisión correcta para tomar.
Para decidir si sufrirlo todo de una vez, o saltearme esa parte y seguir viviendo.
Me miro en el espejo y solo veo rastros de la niña feliz que fuí. Hay veces que no se quien soy ni a dónde voy. Me paralizo en ese instante, y me pregunto que estoy haciendo mientras lágrimas caen en cascada...
No pido una vida fácil, solo la decisión correcta a tomar. No quiero mas esconderme, no quiero mas tragármelo todo una y otra vez como un interminable juego macabro que yo sola decido jugar.
Recuerdos y mas recuerdos. No se si quisiera borrarlos, aveces hacen tanto mal que es como si viviera todo de nuevo, por otro lado no quiero olvidar.

Estoy perdida en mi mente, y en mis pensamientos, en mis sentimientos... y no se donde ni como encontrarme...

miércoles, 1 de setiembre de 2010

Belleza inútil.


No recuerdas mi nombre.
No recuerdo mi nombre.
Estoy parada frente al precipicio de la soledad interna mientras mi sangre fría recorre mis arterias deseando salir, deseando ser libre.
Vacío. Mis pupilas se dilatan y ya no siento. Ya no recuerdo.
No puedo ser tan inentendible a los ojos de los demás, no puedo ser inentendible para ti. Años tras años oscuridad es lo que me a rodeado, vacíos episodios, soledad infinita, y hoy me siento igual.

Ya no salen lágrimas de mi, mi rostro es una delicada máscara de belleza tan inútil, dura como la piedra, vacía como el abismo.

El frío filo que recorre mi piel, los vellos se erizan, mi corazón late, si, siento como late. Ojalá tuviera valor para presionarlo abajo, para dejar que todo el dolor acumulado, los reproches, las cosas inentendibles, los vacíos, fluyan como el agua espesa y teñida de rojo oscuro.

Ojalá la locura me llevara de una vez para dejar de vivir en el mundo de la cordura.
Ya no se lo que siento. Ya no siento. Ya no me sienten.

Estoy rota, al igual que un juguete nuevo que han comprado y han puesto tantas ansias en abrirlo.

El nudo aprieta pero por ahora es piloteable, como todo en mi vida. . .

sábado, 14 de agosto de 2010

Pequeñas y sutiles diferencias.


¿Me puedes decir lo que siente la mariposa al perder sus alas? ¿Una rosa al ser cortada?
Existen cosas en la vida que son injustas, seres tan buenos y seres tan malos.
¿Por qué esa diferencia? si estamos hechos de la misma manera, carne y huesos.

Supongo que lo que define a una persona es su pasado, sus vivencias, es de ahí de donde aprendemos a ser nosotros. Los que nos define. Hoy en día las personas tienen etiqueta al igual que los productos que se venden en el supermercado.

¿Qué siente el pasto verde al que piso sin darme cuenta? ¿El árbol que en invierno es cortado?
Ultimamente me estoy dando cuenta de que existen cosas realmente buenas en la vida, cosas para apreciar, el cielo azul, el sol brillando sobre mi pelo contrastando en una tarde fría de invierno.

Almas, que son realmente? Algo que vienen y que se van, que se quedan y que parten, rodeando, caminando siempre sobre un mismo lugar.

¿Qué siente el viento rozando mi cara? ¿El cantante que canta solo en el escenario?
¿Qué sienten las personas cuando se deshacen de algo que es tan importante?

Nunca lo sabré. Por lo menos me conforma saber que se distinguir entre el bien y el mal, el alivio del dolor. Con eso me conformo. Pero nunca entenderé.

Y mientras suena wish you where here me voy de este lugar, donde esta noche vi venir una vida al mundo, y otra irse lenta y dolorosamente...

viernes, 6 de agosto de 2010

Lenguajes Matemáticos

Estos días eh estado jugando a la rayuela en lenguajes matemáticos. Nunca podía ganar. Hasta que me estrellé contra el piso hondo, bien hondo.
Mientras me estaba estrellando, cayendo en lo mas profundo, pensaba que podría ser de mi.
No te das cuenta hasta que tocas el suelo, cuando la tierra toca tu cara, me sentí perdida dentro de mi misma, y que me perdía del mundo exterior.

Lloré mucho tiempo ahí en el suelo. Perdida. ¿Esto es lo que quieres?
No entendía esos lenguajes extraños. Asi que me decidí por escalar la montaña mas alta de todas... mi orgullo.

Tal fue así que nunca pude comprender esa lengua extraña, esa la cual usas todo el tiempo.
Justificando lo injustificable, explicando lo inexplicable. Expresando cosas que salen de tu interior.

No quiero verte de tal modo, no quiero escuchar esa lengua. Me hace sudar las manos y sentir que algo en mi interior poco a poco se va destruyendo.

Y tal vez mi intención no sea conocerla, tal vez sea que quisiera saber porque comenzaste a hablarla…

Por favor ya no me hables en lenguajes matemáticos. No quiero comprenderlo hasta el día en que muera.

martes, 27 de julio de 2010

Like Alice


Soñé que estaba perdida, en algún laberinto como Alicia en el País de las Maravillas. Deseando encontrar algo mas de lo que existe y de lo que hay. No me conformaba con la realidad, queria inventar un lugar donde puediera colocar mis pensamientos donde quiera, donde nadie juzgue y nadie juegue con mis sentimientos.
Quise respirar por última vez y me di cuenta de que todo el mundo estaba viendo una pequeña niña asustada…

Pensé que sería un mundo perfecto, listo y envuelto para mi sola.

Pero el conejo blanco nunca apareció y yo me desperté vacia y sintiendo que el mundo es injusto, muy injusto.

lunes, 12 de julio de 2010

Before the storm


El invierno trae cosas extrañas sobre mí. Abro la puerta y el cielo gris atraviesa mi alma. Me gusta eso, siempre me gusto mas el invierno, son momentos de total inestabilidad.

Y cuando el viento recorre mi cara con sus manos frías, heladas siento que estoy viva, cuando mi pelo se enrreda y todo vuela...otra vez siento que vivo.

Las hojas cayendo, los niños corriendo, es un momento único, ese, antes de la tormenta, un momento de total electricidad, la puedo sentir en mi, me da la tranquilidad que necesito, sintiendo que en algún momento el cielo va a explotar y todo el mundo correrá lejos...

lunes, 28 de junio de 2010

Tímida y salvaje


De a poco me voy transformando, de a poco me vuelvo un ser sensible e insensible a la vez. El temor a fracasar, el orgullo de ganar son todas cosas que juegan en mi. A veces me pregunto si este sera realmente mi camino, el que elegí con la libertad que me otorgué.
Al caminar por los fríos pasillos sintiendo el olor a muerte que abunda en ese lugar. A sangre, a vísceras retorcidas, porque no tubieron un lugar mejor donde ir a parar. Miro aquellos cuerpos ya sin vida hace mucho, expuestos a miles de ojos curiosos y con sed de saber, cuerpos que alguna vez sintieron, que sufrieron, que lloraron y tal vez amaron. Ya no lo hacen. Desnudos sobre el frió mármol ya no sienten. No se averguenzan. Ya no saben. Ya no están.
Y me pongo mi túnica blanca y entro, una rutina de todos los días, como si fuese algo normal hablar, reír...entre ellos. Y yo ya no se lo que siento. Me confundo yo misma, me confunden. Luego, el silencio, cuando todo el mundo se va, cuando quedo a solas entre ellos con unos pocos, y en verdad el silencio se hace sentir, se hace oler, quedo expuesta a todo lo que hay a mi alrededor...
Y el día termina con píldoras que tratan de calmar mi dolor por dentro, pero no lo hacen, nunca terminan de hacerlo, solo siento que juegan conmigo y me hacen presa de mi cabeza, de mis pensamientos y deseos. Solo me pregunto cuando terminará, cuando todo volverá a la normalidad... y los días pasan y no me doy cuenta, vivo cerrando los ojos y abriéndolos en interminables idas y venidas. Sumergida en un mundo que no todo el mundo conoce. En el mio, el cual construí pero no se si esta del todo bien, y tal vez quizás nunca termine de saberlo.
Y esta noche me encuentro tímida y salvaje deseando no estar acá, recordando, como siempre, como es de costumbre ya para mi. Y se que tengo que ponerle fin a esta auto destrucción que me esta quemando por dentro.

miércoles, 9 de junio de 2010

Estoy esperando que tus visceras mediastinales traten de explotar y despiertes dándote cuenta de toda tu creación, de todo tu mal.
Mientras yo sigo escuchando la dulce música que hace adormecer a mi ojos,
y sonrío artificialmente, en una mágica combinación de cosas que me hacen darme cuenta en donde estoy.

sábado, 24 de abril de 2010

Pánico


Recuento mis dolencias una y otra vez como si fueran monedas coleccionadas.

Lleno mis bolsillos de una cura infaltable para cuando el corazón quema, no encuentro ninguna causa, o mejor dicho, no la quiero conocer.

Mil veces y una trato de respirar, mil veces y una parezco morir… en esta lucha interminable conmigo misma no se si encontraré un ganador o un perdedor, solo se que ya no me quiero dividir en dos.

El sonido del agua me hace estremecer.

Mi cerebro es una bomba a punto de explotar cuando ya no queda nada que hacer.

No hay descanso para esta menta agitada, no hay paz para mi corazón, vivo en un sueño del cual ya quiero despertar.

Sacúdanme!

Hasta ahora a sido el dolor, hasta ahora a sido la ansiedad.

Sólo se que si sigo de esta manera ya no podré estar aquí.

Dejen el aire solo para mi.

Gracias.

viernes, 16 de abril de 2010

Las luces se prenden, las luces se apagan...

Estoy pellizcando realidades obsoletas....

martes, 30 de marzo de 2010

- Desde esta sombra -


Mareos, idas y venidas.
No sé porque estoy acá.
De pronto me golpea, rápido y sin piedad, dejándome sin habla, en el piso.
Latiendo fuerte en mi cabeza. Queriéndo no estar, siento el tic tac del reloj, inentendibles episodios que se repiten como crónicas sin un final definido.
Estado catatónico queriendo comunicar algo.
Sin ni siquiera emitir sonido trato de componerme a mi misma, son como látigos.
No castigues, yo solo trato de entender.
Puedes decir que nunca entendí, es que esto se trata de algo difícil de entender.
Llévame hacia el aire, haceme volar.
Ella trata de golpearme nuevamente.
Una vena se contrae, otra se relaja, es solo mi sangre que trata de correr.
De pronto me doy cuenta de que no estoy, vivo en una película y todo lo veo através de un lente turbio.
Por favor, trata de irte ya.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Cuando sepa quien no soy, sabré quien soy.


Hay un gran síntoma aquí, funciona cundo no lo notan.
El brillo que hay en el exterior es mas fuerte que el del interior.
Se paseaba aquella noche por los laberintos de su mente, tratando de no ver fantasmas, solo de ver lo que hay, o mejor dicho lo que no hay.
Se imaginaba como sería el estar fuera del dolor, salir de la realidad anestesiada que quemaba sus años.
Se preguntaba que tan bien se sentirá cuando finalmente perdone. Cuando todo lo malo pase y queden las cenizas de los recuerdos esparcidas quien sabe donde con intención de no verlas jamás.
Con el tiempo llegó a odiar aquella sensación, esa que creaba para si mismo. Esa irrealidad perfecta, que sabía muy en su interior que nunca sucedería.
Estaba ya fatigado, los años pasaban y se le escapaban de sus manos, sin embargo no encontraba soluciones.
Era como ver el desierto sin arena, el mar sin agua, y ver su vida transcurrir através de una botella... la calma nunca llegaría pensó.
Necesitaba calmar el dolor. Esa adicción a la morfina lo estaba perdiendo...

Sin embargo su mente le trajo un leve recuerdo, como diciendo que no lo abandonara todo... que tenía aún una meta que cumplir, y esa desencadenaría miles de metas mas.
Fue ahí que se dio cuenta.
Tenía que bloquear de su mente las cosas que lo sumergieran en el abismo de la nada, esas cosas que hacen que el corazón deje de latir.

Corrió en ese instante, corrió bien lejos dejando que el aroma de aquella tarde penetrara su pecho.
Es de esta forma que un hombre se hace hombre, llenando su vida de cosas que marcan la sutil diferencia entre estar dormido y estar despierto.
De ahí en mas mi objetivo, pensó.
Y así se dejó caer en un abismo de sensaciones, de colores y sonidos. Su cuerpo flotaba en la mejor de las nubes, flotaba, no pesaba y su cerebro finalmente descansaba.

Dejó caer la aguja que sobresalía de su brazo, derramando un poco de su sangre, y en un momento sintió que se estrellaba.

lunes, 15 de marzo de 2010

La forma en que sabe...


Hay veinte maneras de sentir. Veinte maneras de ser.
Alguien me tiene que proteger de lo que quiero.
Los movimientos se hacen mas suaves y suelen jugar con mi pensar, no quiero quedarme aquí.
Dame mi dosis de entusiasmo que perdí en este camino quien sabe donde...

Las voces siguen resonando en mi mente.
Las escenas se repiten una tras una y no me dejan en paz.
Mil soledades muertas y revividas ...

Mil sabores amargos eh probado... tal vez sea hora de cambiar la forma en que la vida sabe.

viernes, 26 de febrero de 2010

Away From Me

Mientras esta vida comienza a cobrar peaje
Disfrazo detrás de una sonrisa
mientras este perfecto plan se lleva a cabo

Pero, oh Dios, siento que me han mentido
Perdí toda fe en las cosas que logré
He despertado ahora
para encontrarme a mí misma
En las sombras de todo lo que he creado,
Deseando estar perdida en ti.
(lejos de este lugar que hice)
No me llevarás lejos de mi ?

Arrastrándome a través de este mundo
mientras la enfermedad fluye por mis venas.
Miro dentro de mi,
pero mi propio corazón ha sido transformado.
No puedo seguir de esta manera
Repudio todo en lo que me convertí.
Perdida en un mundo muerto,
alcanzo algo mas,
Me tiene tan cansada esta mentira que vivo ...

(Evanescence)

jueves, 25 de febrero de 2010

Cold of febrary


Alguna vez has visto una ráfaga de lluvia, de esas que furiosas te empapan y hacen correr.
A los pocos segundos paran, dejando calma, silencio y algo de tristeza...
Así soy yo. O así suelo ser, aveces... tempestades en mi cabeza me nublan y solo veo lo peor que existe en el mundo, aborreciendo cada minuto que pasa.

Al tiempo me suelo sentar en el piso de una habitación empapada de soledades, en silencio. Mirando un sol brillante lleno de culpas. Y simplemente al igual que la ráfaga de lluvia me siento en calma conmigo misma.

No quiero ser mas ráfagas, ni vientos, ni calmas. Me gustaría un otoño melancólico, en donde todos los recuerdos los tapen las hojas. Recostarme sobre ellas y seguir soñando... con cosas mágicas que nunca sucederán.
Otro verano que pasó, otro sentimiento que maduró.
Pero sigo siendo la misma paranoica de siempre.

viernes, 19 de febrero de 2010


Soy un capullo en un mundo tan bonito...

sábado, 6 de febrero de 2010

Rain


El agua fría se sumerge en mi.
Quizás es una forma de recordarme que estoy viva...
En este camino donde voy caminando a diario con apatía con máscaras que me disfrazan de algo que nisiquiera tengo intenciones de ser.

No pienso.

Dejé de pensar hace mucho tiempo, muero cada día en el intento, todo el día.

Y ahora no me importa no entender bien el porque, solo me dejo llevar por esta música que moja mi piel.

Dejo que mi cabeza se apoye en el pasto empapado y miro el cielo,
mi cielo que es tan hostil. Y no, en este momento ya nada importa.

jueves, 28 de enero de 2010

People

Gente y mas gente recorren las calles. Caminan inmersas en el mundo que crearon para sí, mientras yo me pierdo en el mío y pienso tambien en el de los demás.
Será reciproco? Solo estoy sintiendo que mi cerebro se desgasta en cosas inútiles, sin sentido alguno. El día de mañana harán lo mismo por mi?

Y es que es este perfecto silencio quien escucha mis pensamientos esta noche.
Es este perfecto silencio el que me induce a un estado de total claridad...

Es este perfecto pero cruel silencio el que siempre está.

miércoles, 20 de enero de 2010


My life without me.

lunes, 18 de enero de 2010

Transiciones de tiempo y de espacio.

No soy la menos indicada para definirme.
Pero si lo tubiera que hacer me pondria de etiqueta "no lo sé".
Hay tanto de mi que tengo que cambiar, acciones que se que me hacen mal y las sigo cometiendo.
Hace días mi cabeza busca la mínima ocasión para conspirar contra mi. Y entonces respiro y trato de borrarlo, de volarlo, pero esos pensamientos hostiles siguen aqui, haciendome revolcar en mi dolor.
20 años de tristeza, de no entender lo que pasa. 2 o 3 años de adicción, no recuerdo bien.
Laberitos que no terminan jamás. Cuando comprenderé de una vez que lo que fue ya es?
Salgo del estado de transisión que me genero, vuelvo hacia mi misma, tratandome de decir que todo irá bien y las cosas mejoraran. Y es asi, han mejorado!
Pero siempre llevo esa parte oscura de mi, de la que no me puedo librar ni en sueños...esa parte que no conozco de mi...
Estaré volviendo? o tambien esto será otra pesadilla?
QUIERO DESPERTAR.

miércoles, 13 de enero de 2010

Mar.


"La espuma es menos densa que el agua, por eso flota arriba de ella " pensé.
¿Por qué deben existir en este mar partes mas oscuras? Parecen frías y hostiles viéndolas desde acá.
Como las dos caras de este mundo, una se cubre con la otra para no ser decifradas.
Hace tiempo que hago preguntas a este mar de intranquilidad, me paseo, pregunto de nuevo, bailo sobre él, pero nada!
Me mira, tranquilo, como si no comprendiera mi lengua.
Tantas cosas que desconozco... tanto que quiero conocer... ¿Alcanzará la vida? ¿Alcanzarán los años?

Solo quiero comenzar de nuevo.
Sigue mirándome, riéndose de mi, mi parte mas irónica... la que aveces me encanta y otra veces odio.
Aveces no encuentro palabras para describir los millares de segundos que pasan por mi mente.
Como si fuera verdad, me lo creo yo misma...
Y tal vez sea hora de dejar de mirarlo, para empezar a mirar dentro de mí.

lunes, 4 de enero de 2010

La desición.


Era verano como hoy. Como ahora.
Las paredes de aquel lugar atrapaban mientras jugaban a la escondida.
El olor me perfumaba la ropa con ese aroma que todavía amo.
Una puerta se abrió.
Allí estaba, acostada, en la cama, a medio tapar.
Cansada, agobiada de toda una vida, sin fuerzas siquiera para respirar.
Todos la miraban, perplejos, llorisqueando, al ver aquella mujer de tantos años derrumbarse frente a sus ojos, una mujer que para muchos de ellos había sido una madre.
Yo solo acompañaba a su nieta.

Ya no sabia donde se encontraba.
Hacía muchas preguntas y se notaba como asustada.
Era tan frágil como una copa de cristal posada sobre la palma de la mano.
No se sabía cuando iba a caer.

Un nudo en el pecho.
Lágrimas querían salir de mis ojos al ver tanto dolor.
De pronto tuve que salir de aquella habitación.
Respirar el poco aire de aquel pasillo, y disimular.

Tal vez yo fuera mas frágil que ella, pensé.

Ahí fue cuando me di cuenta de que podía hacer algo mas.
Ahí fue cuando me di cuenta de verdad lo que quería hacer.
Algo más por otra persona, en vez de simplemente llorar.

sábado, 2 de enero de 2010

Memories


Mientras los segundos se van sumando, y los pensamientos desbordando, dejo salir un par de palabras tiradas al viento y al olvido.
Son rencorosas, trágicas y torpes. Caprichosas.
Me hacen recordar que debo priorizar.
Es la cuenta regresiva que me hace decidir, entre quedarme y partir.
Yo juro que no me quiero ir. Pero el tiempo se me consume como un humo. Asfixiado.
Penetrante y fuerte.

Momentos agitados, de latidos intensos, de llantos.
La esencia me dicta obligación en mi misma y a mis deseos...

He vuelto a mis andanzas de noches y letras perdidas, por mas que intente no puedo no volver...
He aprendido a vivir fuera de mi.
Y yo solo juro que no me quiero ir...