tag:blogger.com,1999:blog-86831727911633221102024-03-20T08:21:37.990-03:00Perfect SilenceEs en el silencio donde ocurren los mejores momentos...M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.comBlogger224125tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-86147604271056422742011-09-29T21:41:00.000-03:002011-09-29T21:41:21.846-03:00Re-InventándomeEstoy tirando abajo el mural que me tenía presa.<br />
Oprimida de mis deseos.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVvMZS0kS0m4tuyZBr6ZgUltjcDHIF2RRgtXG8UuRpV4T0cFfUki2EsySd3FoMdypc1uJhRO-nIZ0jFwsIWDsVkHMlr1SX_11_b_wkCvM_Bbbueldz7p1q9cLgjW4RmYkkrcqVjcyDElg/s1600/Revolution_by_Cla_mour.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVvMZS0kS0m4tuyZBr6ZgUltjcDHIF2RRgtXG8UuRpV4T0cFfUki2EsySd3FoMdypc1uJhRO-nIZ0jFwsIWDsVkHMlr1SX_11_b_wkCvM_Bbbueldz7p1q9cLgjW4RmYkkrcqVjcyDElg/s320/Revolution_by_Cla_mour.jpg" width="320" /></a></div><br />
Abrí los ojos, me salí del capullo en donde estaba habitando hacía años... reinventándome a cada momento, reinventándome siempre.<br />
Estoy dejando atrás los malos hábitos de mi persona, todas aquellas cosas con las que no podía lidiar, mi otro yo, mi sombra por decirlo de alguna manera.<br />
Sé que esto es recién un comienzo de un largo trayecto que me espera.<br />
Perdí cosas muy valiosas, me las estuve perdiendo todo este tiempo al mirar hacia adentro.<br />
Algunas cosas quedan, algunas viejas costumbres, pero en mi interior ya hay algo que me dice que ya no voy a ser la misma, aquel ser sufrido, autodestructivo, aquella obeja mas del rebaño...<br />
Reinventándome me doy cuenta de que en realidad existo, que estoy acá y ahora, y es ese el instante en que abro los ojos y miro diferente. Reinventándome descubrí otra persona, otro yo, mas amable, positiva, extrovertida. Reinventándome poco a poco me estoy amando mas a mi misma... Para luego poder dar lo mejor de mí.M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-10214380825461094592011-08-11T20:06:00.000-03:002011-08-11T20:06:53.080-03:00Mi revolución Interna<br />
<div class="MsoNormal"><span lang="ES">He iniciado un viaje interno hacia las profundidades mas oscuras de mi ser.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Volveré para ver como es la vida en verdad, y no como quisiera que fuera. Es esta revolución interna que me planteé. Ya nada importa. No importa la gente que no esta a mi lado. No importa la gente que no tiene interés en mi. Si me quedara sola no importaría porque en este viaje soy solo yo.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Hacer cosas diferentes en la ciudades de siempre, hurgar en mi propio yo para redescubirme, para recordar mi nombre y saber quién soy y quien no. </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Como quiero que se convierta esta persona que vive dento de mí. </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Como toma forma esta metamorfosis…</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Debería usar mis alas para no caer, para no volver a hundirme en mis sábanas blancas, y para no volver a llorar.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Una nueva etapa con ayuda, pero nueva al fin. No quiero sentirme mas insegura, rememoro lo fuerte que fui alguna vez, esa persona vive dentro de mí y esta pidiendo salir. </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Esta pidiendo gritar. </span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Esta pidiendo que la quieran.</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPUtwbKyzRxIpzigACjyDkudB99Mmledgx_r4iHxEYe6W-7aI-9ReftPcpl1qdWzUOLZLKXlVHSk2YpOq4ohVN_SGeohFM15UcOvAh92Y6HgXwwMWFZQE_RdQ8avdmQU5K4_Q7a7a2M3o/s1600/she_loves_paris__you_know__by_scaryfacee-d3kuolv.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPUtwbKyzRxIpzigACjyDkudB99Mmledgx_r4iHxEYe6W-7aI-9ReftPcpl1qdWzUOLZLKXlVHSk2YpOq4ohVN_SGeohFM15UcOvAh92Y6HgXwwMWFZQE_RdQ8avdmQU5K4_Q7a7a2M3o/s320/she_loves_paris__you_know__by_scaryfacee-d3kuolv.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Esta pidiendo vivir… y no caer mas.</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES">Y las personas que me rodean se acercarán por lo que soy. Y no por la máscara del diario vivir… y si no fuera asi la soledad no sería una mala opción ya que el mundo esta impregnado de personas que valen la pena y que aún no conozco…<a href="" name="_GoBack"></a> </span></div>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-19035245775499760182011-07-15T23:18:00.000-03:002011-07-15T23:18:44.296-03:00So much PAIN<div style="color: purple;"><span style="font-size: large;"><b>Retomando el contexto de pastillas felices...</b></span></div><div style="color: purple;"><span style="font-size: large;"><b>Era necesario. Esta vez sí lo es.</b></span></div><div style="color: purple;"><span style="font-size: large;"><b>Y sólo espero que hagan su efecto rápido.</b></span></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiVtsQlJDAXsvuUYxhREZckWQptB9aarDvIgncCAF80ZuO1bC0IsQOUDTqX0zpfQ5uEE5bQivz5c26IR78xdxsJGnt5SZa4Ya-TfqFvmRMGh0IT8zXlpeVT0ypdkXsMv5Y9qbEiqoAK-I/s1600/i_don__t_mind_by_bati_b-d3a99h3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="425" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiVtsQlJDAXsvuUYxhREZckWQptB9aarDvIgncCAF80ZuO1bC0IsQOUDTqX0zpfQ5uEE5bQivz5c26IR78xdxsJGnt5SZa4Ya-TfqFvmRMGh0IT8zXlpeVT0ypdkXsMv5Y9qbEiqoAK-I/s640/i_don__t_mind_by_bati_b-d3a99h3.jpg" width="640" /></a><span style="font-size: large;"><b><span style="color: purple;">Porque el <span style="color: white;">DOLOR</span> esta doliendo <span style="background-color: white; color: white;">DEMASIADO.</span></span></b></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-71100717014506816562011-05-27T23:40:00.002-03:002011-05-27T23:40:19.679-03:00Una copa masVer todas las letras colgando por ahi y no saber colocarlas en su debido lugar, ese es mi problema ultimamente. <br />
Crecí como una niña poco normal, que vivía en el campo y jugaba con tierra y pasto, pero era felíz a pesar de todo. Porque el mundo no la corrompía, no la enjuiciaba, no la maltrataba. Extraño el olor a pasto recien cortado y ver kilometros de este... suave, reconfortante, un paisaje único e inolvidable. <br />
Perfumes a naranja en invierno, olor a leña quemada adentro. Me gustaría ir hacia el principio del libro, donde todo comenzó y tratar de hacer las cosas bien, tratar de mejorarme y mejorarlos, porque todos estan enfermos.<br />
Pero acá estoy con una copa de vino, viendo letras esparcidas en un teclado negro tratando de armar una frase, una oración, algo que me recuerde lo útil que puedo llegar a ser. <br />
Todavía sigo siendo esa niña, esa niña que creció leyendo libros al lado de la estufa gigante... la que en navidad armaba un árbol tan grande que tocaba el techo. Sólo que no se como encontrarme en mi cuerpo, a los 16 fueron las drogas y el rock and roll, a los 18 la libertad y la responsabilidad al mismo tiempo de darme cuenta que no todo giraba a mi alrededor, y a los 20 el mundo sobre mis hombros, y de verdad pesa tanto...y hace doler al mismo tiempo.<br />
No quiero esperar nada mas de la vida, solo quiero salir a buscarlo, pero como dije, sigo siendo una niña asustada, con miedo de vivir, en una caparazón con forma de sonrisas falsas.<br />
Con incertidumbres, con ansiedades, con pastillas, con dolor... que busca reconfortarse en lo que la haga sentir mejor, en palabras, en gestos, en rostros, en sonrisas...en miradas.<br />
En las calles de mi soledades estan a medio prender los faroles que iluminan mi camino, es como un si y un no al mismo tiempo, es como creer y en no tener fe al mismo tiempo. Es querer y no poder, es luchar y perder. <br />
Es estancarme, caer, y contar para levantarme. Una y otra vez....M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-69016464962263321162011-05-27T20:56:00.000-03:002011-05-27T20:56:51.630-03:00Flashhh<div style="background-color: white; color: magenta; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: large;"><b>Fotografía de un momento irónico.</b></span></div><div style="background-color: white; color: magenta; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: large;"><b>Nuevamente, sentada sola comodamente. Esperando.</b></span></div><span style="font-size: large;"><b style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><br style="background-color: white; color: magenta;" /><span style="background-color: white; color: magenta;">Fotografía este momento en mi cabeza.... como tanto otros.</span></b></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-88886948608431280252011-05-14T23:18:00.000-03:002011-05-14T23:18:35.410-03:00Puedo. Puedo respirar.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNL4jtlBwYB9-7XxVQe2ASFpETWIDNddoMfQSVPjJDRK8TMxlvDqHpp0H1-ZhXpQuL9z93Yx_iH1ana-E-zepjLO0xDjY6RK6yjfy7rmPNahsr-PikmYB1NHY6_dksyXOjyyfx7SMc050/s1600/ce44cc233b5f6b566608edb504393721.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNL4jtlBwYB9-7XxVQe2ASFpETWIDNddoMfQSVPjJDRK8TMxlvDqHpp0H1-ZhXpQuL9z93Yx_iH1ana-E-zepjLO0xDjY6RK6yjfy7rmPNahsr-PikmYB1NHY6_dksyXOjyyfx7SMc050/s320/ce44cc233b5f6b566608edb504393721.jpg" width="320" /></a></div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><b>El vaso apoyado sobre la mesa, los libros esparcidos por la cama y el lápiz acá.</b></div><div style="color: white;"><b>Las mariposas empiezan a volar dentro de los hemisferios y no es primavera.</b></div><div style="color: white;"><b>La música suena y no hay nada prendido, ni otros oídos que escuchen. Solo los míos. </b></div><div style="color: white;"><b>Solo yo.</b></div><div style="color: white;"><b>Y voy esparciéndome en una piscina densa, no líquida, pero suave. Tratando de nadar para escapar.</b></div><div style="color: white;"><b>Hay muchos colores, muchas caras y olores. Solo huyo de esos lugares que no quiero ver mas, de esos recuerdos que tampoco puedo olvidar.</b></div><div style="color: white;"><b>No quiero subir la cabeza. Quiero seguir sumergida nadando y escapando de mi mundo multicolor.</b></div><div style="color: white;"><b>Las mariposas se vuelven negras y me dan miedo. Tal vez este anocheciendo. Tal vez yo este oscura.</b></div><div style="color: white;"><b>No se porque, no se cuando, mi vida se a transformado en esto. ¿Cuándo dejé de hacer lo que mas me gustaba? </b></div><div style="color: white;"><b>Tengo la necesidad de tirar viejas fotografías que no sirven de nada. Puedo respirar aún.</b></div><div style="color: white;"><b>El oxígeno no se me agota nunca en esta piscina de sentimientos.Es mi refugio. Es mi espacio.</b></div><div style="color: white;"><b>Acá. En mi cabeza. </b></div><div style="color: white;"><b><br />
</b></div>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-25523466540867059592011-03-13T01:58:00.000-03:002011-03-13T01:58:56.293-03:00La esquina<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxGcEQ_JDT-LMqgQFrcqTwi0n0vuOfi0MQCJuWT43toNipwu3kLZrsp-kzSIL04aovfNojf3qP4v16ws7RMi9ScuKRNY2xZN6o_3Yfua5rvxsxaIy8EkMHF1vZd02F-Z8OLXPApRAfFPk/s1600/Walk_in_the_rain_by_ByczyBambuzel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxGcEQ_JDT-LMqgQFrcqTwi0n0vuOfi0MQCJuWT43toNipwu3kLZrsp-kzSIL04aovfNojf3qP4v16ws7RMi9ScuKRNY2xZN6o_3Yfua5rvxsxaIy8EkMHF1vZd02F-Z8OLXPApRAfFPk/s400/Walk_in_the_rain_by_ByczyBambuzel.jpg" width="297" /></a></div><br />
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Asi que decidí sentarme en la esquina de mi vida.</b></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Allí donde pasan los trenes, autos, y motos. Para reflexionar sobre el momento de mi vida...</b></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Nada me parece familiar excepto por lo que siento dentro, lo que me atormenta bajo esta intensa lluvia de verano. Y las estrellas hoy no se dejan ver. Entonces es allí donde todo parece como el ayer.</b></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Las caras cambiaron, pero los nombres me quedan grabados. Entonces en la esquina que me senté, la tormenta me empapó. Y empeze a respirar... y desear que nunca termine. Y en mi mente empezé a bailar con las estrellas que no veía, y le pedí un deseo a una que pasaba...que no todo parezca como el ayer.</b></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Porque este mundo se esta yendo lentamente a un lugar donde ya no pueda escribir mas... </b></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Mi pelo empezó a jugar con el agua y por un momento sonreí. Por un momento ya nada me importaba. Olvidando las razones de porque estaba allí, en la esquina.</b></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Me sumergí en mi nombre y no escuché mas nada, solo el sonido de la lluvia con los ojos cerrados. En la esquina me dí cuenta que la vida esta pasando ahora y no mañana. Y respiré como nunca... sin hacer ningún sonido. </b></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b> Recordé como lloro antes de dormir, pidiendo que la locura no me lleve, pero por algún motivo pensé que la vida no siempre es lo que parece y que aveces el mas débil se convierte en el mas fuerte.</b></div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Así que en la esquina de mi vida, me sentí libre. Y no me importó si la gente creía o no en mi.</b></div><b style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Esta vida es mia. Y es hoy y no mañana.</b>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-48529501040855443922011-02-14T22:38:00.000-02:002011-02-14T22:38:48.246-02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8PuQDTHm_A_299-rDQ_dp0zTpvRLp7QmeJs-KxgZlvlizOeCZUyyA1FqsGc5dUYbHVEQQ7Bq2KE4oB-5-El9STdO0ZTkZC7KrzUyXJaFtzEJuLG_dPhiMN0KnKzYBmLc6PuAEvJHv-Kg/s1600/images00222.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8PuQDTHm_A_299-rDQ_dp0zTpvRLp7QmeJs-KxgZlvlizOeCZUyyA1FqsGc5dUYbHVEQQ7Bq2KE4oB-5-El9STdO0ZTkZC7KrzUyXJaFtzEJuLG_dPhiMN0KnKzYBmLc6PuAEvJHv-Kg/s1600/images00222.jpeg" /></a></div><span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Un deseo desde acá te mando: que todo salga lo mejor posible... </span></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-56842057817486892712011-01-07T22:27:00.000-02:002011-01-07T22:27:32.456-02:00Alguien tan poco convencional.<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal" style="color: #674ea7;"><b>No se quien soy, pasan los años<span> </span>y no logro descifrarme.</b></div><div class="MsoNormal" style="color: #674ea7;"><b>Tengo la imagen clavada en mi mente de estar en un gran agujero tapada de basura sin poder moverme o salir. Todavía no se que elegí. Todavía no se que quiero. No me quiero rendir. No quiero bajar los brazos, no quiero mas ser pesimista, estoy tratando de dejar ese lado oscuro de mi. Tomo y sigo tomando pastillas que alivian mi dolor interno “momentáneamente” hacen que me olvide de toda la basura que siento por dentro.</b></div><div class="MsoNormal" style="color: #674ea7;"><b>¿De donde vengo? ¿Hacia donde voy? No tengo ninguna referencia de la vida. No tengo norte, y tampoco sur… trato de orientarme pero me eh pasado mi vida entera buscando no se que cosa, hasta ahora no la eh encontrado, y sigo tan vacía como el primer día. </b></div><div class="MsoNormal" style="color: #674ea7;"><b>Vacío. Soledad. Tristeza. Es todo lo que siento. Nudos y mas nudos no se quieren desatar. Y cuando algo no quiere desatarse mas vale no insistir.</b></div><div class="MsoNormal" style="color: #674ea7;"><b>Dentro de mí existen miles de personas parecidas a mi, no se con cual quedarme, no se cual de todas ellas soy yo, o quizás ninguna me agrade… </b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE4RMWyNDe8vM13o2KdL0irWol7h7GpB2YyZAsJb-kMKrIXRXN3pFdQVfMXGKldDPoIzEkndgnP67GCn8hMQlPB3kwTqQQ5bosuqedLvt04p8Vps6uJTfhQihClWJ__dDH3RKRNU3J7J8/s1600/751e32e26f203c0761b1917a32bef948-d36myhp.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="304" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE4RMWyNDe8vM13o2KdL0irWol7h7GpB2YyZAsJb-kMKrIXRXN3pFdQVfMXGKldDPoIzEkndgnP67GCn8hMQlPB3kwTqQQ5bosuqedLvt04p8Vps6uJTfhQihClWJ__dDH3RKRNU3J7J8/s320/751e32e26f203c0761b1917a32bef948-d36myhp.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="color: #674ea7;"><b>Paso mis días entre libros, mato mi tiempo leyendo interminables capítulos de la vida misma, me instruyo literalmente en todos los aspectos. Pero al mismo tiempo siento que no tengo nada, que no se nada de la vida.</b></div><div class="MsoNormal" style="color: #674ea7;"><b>Aguantar la respiración debajo del agua es mucho mas fácil que esto, verán por que se los digo, vivo por ese algo, por esa única meta que me mantiene acá. Me mantiene lúcida y a la vez me desquicia.</b></div><div class="MsoNormal" style="color: #674ea7;"><b>Lo único que hago para momentos como este es cerrar fuerte los ojos, imaginarme un lugar, país, pueblo, lago, océano… me imagino allí, recorro sus caminos, huelo sus aromas, siento su tibieza, me quedo allí por un buen rato <span> </span>y <span> </span>luego todo empieza a calmarse… </b></div>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-51609354585309781222010-12-29T02:49:00.001-02:002010-12-29T02:50:48.960-02:00Sublime<div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Me gustaría recorrer miles de kilómetros con mi mochila. Recorrer lugares en mi sueños.</span></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Ser navegante, dueña de mi mundo. Frágil y Fuerte. Mujer,sublime...</span></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Como una rosa con espinas, no quieras derramar tu sangre al tocarme.</span></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Me gustaría perdonarme por no poder perdonar.</span></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Preciosas ilusiones en mi cabeza, no me abandonan nunca, ni en mis peores momentos.</span></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Quemada. Anestesiada. Inmóvil.</span></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">De pronto me levanto. Sé que lo tengo que hacer. Se que quiero hacerlo.</span></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Sublime. Como un niño en su nacimiento. Como un instante capturado mágicamente.</span></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Como una llovizna del frágil invierno. Como una vela encendiéndose.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVK8dtb_6Wam0UphuHXBVxiq7wl4_JzJRMNvZ7OR1B6IrJ6Z-kq7VnDs2Av8ClOKkgow1uXmFs-gL4Efw-dt2FpjXZ05nG8QbOvXxBMMdBvQ2W60Ax7A4yhpeg5rq7mudzXwfQSpilyPg/s1600/Wild_rose_by_ideea.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVK8dtb_6Wam0UphuHXBVxiq7wl4_JzJRMNvZ7OR1B6IrJ6Z-kq7VnDs2Av8ClOKkgow1uXmFs-gL4Efw-dt2FpjXZ05nG8QbOvXxBMMdBvQ2W60Ax7A4yhpeg5rq7mudzXwfQSpilyPg/s320/Wild_rose_by_ideea.jpg" width="320" /></a></div><div style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><span style="color: #ea9999; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;">Como una mujer.</span><span style="color: #ea9999;"> </span><span style="font-size: large;"><b><span style="color: #990000;">Sublime...</span></b></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-31097186193402224152010-12-26T02:07:00.003-02:002010-12-26T02:25:04.732-02:002010 is not the best<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikV4HVy2ptIC1TKDhi4F0-8TQknMlJ9sScfamNcBVjIwpSc8lZmUS-NXBI_QF8_qWC9DTLnTEurAFmF3X6CRPXKrqy9q3zNORNelUspH4XoqiJ2h6FaJO3nRMSlmrQBw94WWHdddfcBG4/s1600/reflection_by_makaylabeast-d35l3u3.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 235px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikV4HVy2ptIC1TKDhi4F0-8TQknMlJ9sScfamNcBVjIwpSc8lZmUS-NXBI_QF8_qWC9DTLnTEurAFmF3X6CRPXKrqy9q3zNORNelUspH4XoqiJ2h6FaJO3nRMSlmrQBw94WWHdddfcBG4/s320/reflection_by_makaylabeast-d35l3u3.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554842124814962994" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">Otro año que se va. Otro año que marcó un antes y un después. <br />Otro año que me enfrenté. Otro año que no resolví. <br /><br />Recuentos y mas recuentos, parece que fuera lo típico,¿Por qué no lo hacemos eso mas a menudo?<br />No puedo distinguir si estoy dando todo de mi. No puedo distinguir si todavía estoy haciendo bien las cosas, en el fondo algo me dice que si, solo necesito un poco mas de fuerza, un poco mas de confianza. <br />Supongo que siempre fui así, desconfiada, y en el peor de los casos débil.<br /><br />Otro año que no vuelve atrás. Otro año que hizo la diferencia. Otro año que no voy a olvidar.<br /><br />Nadie sabe el tiempo que vivimos en este mundo, nadie sabe si mañana morirá. Yo no lo sé, vos no lo sabés. Pero quiero tartar de dejar algo marcado para el día en que me vaya, estoy trabajando en eso.<br />Fué un año en que vi la muerte mas de cerca que de costumbre. Ví sufrir. Sufrí. No se a donde vamos después que morimos, o si simplemente es solo eso, morir. Pero si existe un lugar sé y tengo la certeza de que estás confortable, te fuiste muy rápido. <br />Nunca voy a olvidarte a pesar de las diferencias y la edad.<br /><br />Otro año que crecí con personas maravillosas. Otro año que me desilusioné por personas no valiosas.<br /><br />Trato de juntar los mejores momentos, entre ellos se mezclan los peores. No fué el mejor año de mi vida, eso lo sé.<br />Me quedo con la idea de esforzarme mas, de trabajar mas duro y no caer tan fácilmente. Y aún asi si cayera, me tengo que levantar siempre.<br /><span style="font-style:italic;"><br />Otro año que no tengo inspiración.</span><br /><br />Donde estés... se te tiene presente todos los días.<br /></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-91590371354480754652010-11-21T23:18:00.007-02:002010-11-21T23:28:20.370-02:00Adiós.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQyFZBTstBJycEgZwt8pO7talTPiRypHOxGsZf7iUzos3Dta-oyklT_tYHUTrQQXogMkd7N5tc8GrMMBKkydCA6psYNag3C0i5e90Q_2JYVdN5FsySUf0F_H2RDmnwSbnP9ZT7H0njnWs/s1600/life_in_the_palm_by_tamerlana-d33avwx.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 209px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQyFZBTstBJycEgZwt8pO7talTPiRypHOxGsZf7iUzos3Dta-oyklT_tYHUTrQQXogMkd7N5tc8GrMMBKkydCA6psYNag3C0i5e90Q_2JYVdN5FsySUf0F_H2RDmnwSbnP9ZT7H0njnWs/s320/life_in_the_palm_by_tamerlana-d33avwx.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5542178909380986354" /></a><br />Pensamientos al azar en este día de sol, pero el frío se hace sentir.<br />Estar en contacto continuo con la muerte , me hizo pensar que tal vez yo nunca tendría nada que ver con ella.<br />Y hoy me encuentro vulnerable, tocándome la mano y saludándome.<br />Estar en soledad aveces me ayuda a reordenar mis pensamientos, hay otras que me hundo en un mar de rompecabezas disfrazadas de ideas.<br />Me confundo yo misma...me confunden.<br />Ahora solo siento frío, no dolor, ya no lo siento.<br />Solo el vacío se deja sentir, el vacío de estar sola en el mundo y que nos vamos solos...<br />Y el frío se hace mas frío cuando lo podes tocar...<br />Sólo intento que no.<br />Sé que donde estés estás mucho mejor.<br />La muerte se va y me besa, y yo mientras me <span style="font-weight:bold;">congelo</span> ...escuchando una canción de Gardel.M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-51045819848512056842010-10-10T03:21:00.003-02:002010-10-10T03:36:08.756-02:00Viaje inesperado<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4meFe4ksHMnA7pzepHt9ymDJuWsM5hdXSONdWERcxYrr4bAHW-z9Mv5_1xhxhNEqzHSogyNhojzXOCtxdLjfObE4RZy4pX94x-z_QNNduNKfOX80TwVRBeZ46cESXHTbzRrT7FtGGsbk/s1600/imag06.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4meFe4ksHMnA7pzepHt9ymDJuWsM5hdXSONdWERcxYrr4bAHW-z9Mv5_1xhxhNEqzHSogyNhojzXOCtxdLjfObE4RZy4pX94x-z_QNNduNKfOX80TwVRBeZ46cESXHTbzRrT7FtGGsbk/s320/imag06.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526287013882676322" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">Olvidando por olvidar.<br />Pensando por pensar.<br />Viviendo tan sólo momentos que pasarán como todo, como la vida misma.<br />Sentimientos de que la vida se va, de que hay algo inconcluso que se trata acerca de mi, de perdonar y no seguir unida a la cadena de rencores.<br />Aveces me sobreviene el sentir de que ya no se quien soy.<br />Aveces quiero encontrar aunque sea algo que me recuerde a mi y no lo encuentro...<br />Me esfumé en el viento, como el polvo, como la brisa de una ola.<br />Transisión, en la que trato de conocerme, de amarme, de temerme y sobre todo de respetarme.<br />Mi vida fue un sobresalto tras otro, momentos de euforia, decepciones... y aunque no lo parezca lo sigue siendo.<br />No se, nunca creí en el destino, pero si es que existe tendrá preparado algo para mi.<br /><span style="font-style:italic;">Este donde este, donde vaya a estar...llevo recuerdos, sentimientos, olores, fotografías, es a eso que se le llama vida. <br />Verdad?</span></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-54538132094603963552010-09-13T23:52:00.002-03:002010-09-14T00:00:32.858-03:00I'm lost ...can you help me?<span style="font-weight:bold;">Los días pasan, pasan los meses y los años. Las estaciones del año, todo cambia menos yo.<br />Aveces tengo la sensación de estar sentada en una estación de tren esperando que pase el único que me lleve a la solución, a la decisión correcta para tomar.<br />Para decidir si sufrirlo todo de una vez, o saltearme esa parte y seguir viviendo.<br />Me miro en el espejo y solo veo rastros de la niña feliz que fuí. Hay veces que no se quien soy ni a dónde voy. Me paralizo en ese instante, y me pregunto que estoy haciendo mientras lágrimas caen en cascada...<br />No pido una vida fácil, solo la decisión correcta a tomar. No quiero mas esconderme, no quiero mas tragármelo todo una y otra vez como un interminable juego macabro que yo sola decido jugar.<br />Recuerdos y mas recuerdos. No se si quisiera borrarlos, aveces hacen tanto mal que es como si viviera todo de nuevo, por otro lado no quiero olvidar.<br /><br />Estoy perdida en mi mente, y en mis pensamientos, en mis sentimientos... y no se donde ni como encontrarme...<span style="font-style:italic;"></span></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-797643229641462882010-09-01T23:28:00.002-03:002010-09-01T23:37:18.383-03:00Belleza inútil.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd9ZZbLm0Nz6u3KN65Za1xumbCVi01pb9D9a8X2zjah9lap3ECjTc3L5cJ2RnzQz6tKxgbwOrCaUQhcyZmH5Dp-HbOac02ZNwXImpYYF_9bzsDiNCEDU1ofNAeJXY95GrG3z5srx2i-X0/s1600/She_Lost_Control_by_TooCrazyToCare.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 317px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd9ZZbLm0Nz6u3KN65Za1xumbCVi01pb9D9a8X2zjah9lap3ECjTc3L5cJ2RnzQz6tKxgbwOrCaUQhcyZmH5Dp-HbOac02ZNwXImpYYF_9bzsDiNCEDU1ofNAeJXY95GrG3z5srx2i-X0/s320/She_Lost_Control_by_TooCrazyToCare.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512139671163705858" /></a><br />No recuerdas mi nombre.<br />No recuerdo mi nombre.<br />Estoy parada frente al precipicio de la soledad interna mientras mi sangre fría recorre mis arterias deseando salir, deseando ser libre.<br />Vacío. Mis pupilas se dilatan y ya no siento. Ya no recuerdo. <br />No puedo ser tan inentendible a los ojos de los demás, no puedo ser inentendible para ti. Años tras años oscuridad es lo que me a rodeado, vacíos episodios, soledad infinita, y hoy me siento igual.<br /><br />Ya no salen lágrimas de mi, mi rostro es una delicada máscara de belleza tan inútil, dura como la piedra, vacía como el abismo. <br /><br />El frío filo que recorre mi piel, los vellos se erizan, mi corazón late, si, siento como late. Ojalá tuviera valor para presionarlo abajo, para dejar que todo el dolor acumulado, los reproches, las cosas inentendibles, los vacíos, fluyan como el agua espesa y teñida de rojo oscuro.<br /><br />Ojalá la locura me llevara de una vez para dejar de vivir en el mundo de la cordura.<br />Ya no se lo que siento. Ya no siento. Ya no me sienten. <br /><br />Estoy rota, al igual que un juguete nuevo que han comprado y han puesto tantas ansias en abrirlo.<br /><br />El nudo aprieta pero por ahora es piloteable, como todo en mi vida. . .M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-86209438146276441552010-08-14T14:40:00.002-03:002010-08-14T14:47:23.422-03:00Pequeñas y sutiles diferencias.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiANfzMheTDlgOy_7w6zybJfLXSchzqOIdro4HXzmYMeL2o8H9BlxQ7K0QE0B551y6y79MuzcX6VDDhPk4bDkNHapCt6c1g_IKsxNlWrXjj1DjtHrgxpfac1PycTgF0QQ2lKDj9wo9DPZQ/s1600/Reminiscence_by_WNG3000.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiANfzMheTDlgOy_7w6zybJfLXSchzqOIdro4HXzmYMeL2o8H9BlxQ7K0QE0B551y6y79MuzcX6VDDhPk4bDkNHapCt6c1g_IKsxNlWrXjj1DjtHrgxpfac1PycTgF0QQ2lKDj9wo9DPZQ/s320/Reminiscence_by_WNG3000.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505323549895770882" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">¿Me puedes decir lo que siente la mariposa al perder sus alas? ¿Una rosa al ser cortada?<br />Existen cosas en la vida que son injustas, seres tan buenos y seres tan malos. <br />¿Por qué esa diferencia? si estamos hechos de la misma manera, carne y huesos.<br /><br />Supongo que lo que define a una persona es su pasado, sus vivencias, es de ahí de donde aprendemos a ser nosotros. Los que nos define. Hoy en día las personas tienen etiqueta al igual que los productos que se venden en el supermercado. <br /><br />¿Qué siente el pasto verde al que piso sin darme cuenta? ¿El árbol que en invierno es cortado? <br />Ultimamente me estoy dando cuenta de que existen cosas realmente buenas en la vida, cosas para apreciar, el cielo azul, el sol brillando sobre mi pelo contrastando en una tarde fría de invierno. <br /><br />Almas, que son realmente? Algo que vienen y que se van, que se quedan y que parten, rodeando, caminando siempre sobre un mismo lugar.<br /><br />¿Qué siente el viento rozando mi cara? ¿El cantante que canta solo en el escenario?<br />¿Qué sienten las personas cuando se deshacen de algo que es tan importante?<br /><br />Nunca lo sabré. Por lo menos me conforma saber que se distinguir entre el bien y el mal, el alivio del dolor. Con eso me conformo. Pero nunca entenderé.<br /><br />Y mientras suena wish you where here me voy de este lugar, donde esta noche vi venir una vida al mundo, y otra irse lenta y dolorosamente...<br /><br /></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-27015121809438725172010-08-06T12:51:00.001-03:002010-08-06T13:01:07.652-03:00Lenguajes Matemáticos<span style="font-style:italic;">Estos días eh estado jugando a la rayuela en lenguajes matemáticos. Nunca podía ganar. Hasta que me estrellé contra el piso hondo, bien hondo. <br />Mientras me estaba estrellando, cayendo en lo mas profundo, pensaba que podría ser de mi.<br />No te das cuenta hasta que tocas el suelo, cuando la tierra toca tu cara, me sentí perdida dentro de mi misma, y que me perdía del mundo exterior.<br /><br />Lloré mucho tiempo ahí en el suelo. Perdida. ¿Esto es lo que quieres?<br />No entendía esos lenguajes extraños. Asi que me decidí por escalar la montaña mas alta de todas... mi orgullo.<br /><br />Tal fue así que nunca pude comprender esa lengua extraña, esa la cual usas todo el tiempo. <br />Justificando lo injustificable, explicando lo inexplicable. Expresando cosas que salen de tu interior.<br /><br />No quiero verte de tal modo, no quiero escuchar esa lengua. Me hace sudar las manos y sentir que algo en mi interior poco a poco se va destruyendo.<br /><br />Y tal vez mi intención no sea conocerla, tal vez sea que quisiera saber porque comenzaste a hablarla… <br /><br />Por favor ya no me hables en lenguajes matemáticos. No quiero comprenderlo hasta el día en que muera.<br /></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-36429101915694643792010-07-27T12:03:00.001-03:002010-07-27T12:05:34.069-03:00Like Alice<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgB-Kh4Evn0gn-SVVtm7AMwRRmJPiirvB4wVTMEy_ualLS9zPNcwwGfDsL2ZRSw_5ZWCbC3R8HvEbJ62-vEiF3mvY2t8y-S9IkkgwsqeuE7wALgR6Naft66O_HC5FOk7XrLF07bu6yOeU/s1600/Alice___by_Laerel.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 146px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgB-Kh4Evn0gn-SVVtm7AMwRRmJPiirvB4wVTMEy_ualLS9zPNcwwGfDsL2ZRSw_5ZWCbC3R8HvEbJ62-vEiF3mvY2t8y-S9IkkgwsqeuE7wALgR6Naft66O_HC5FOk7XrLF07bu6yOeU/s320/Alice___by_Laerel.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498602345323368450" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">Soñé que estaba perdida, en algún laberinto como Alicia en el País de las Maravillas. Deseando encontrar algo mas de lo que existe y de lo que hay. No me conformaba con la realidad, queria inventar un lugar donde puediera colocar mis pensamientos donde quiera, donde nadie juzgue y nadie juegue con mis sentimientos.<br />Quise respirar por última vez y me di cuenta de que todo el mundo estaba viendo una pequeña niña asustada…<br /><br />Pensé que sería un mundo perfecto, listo y envuelto para mi sola.<br /><br />Pero el conejo blanco nunca apareció y yo me desperté vacia y sintiendo que el mundo es injusto, muy injusto.<br /></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-35150170087197894242010-07-12T12:13:00.002-03:002010-07-12T12:14:31.357-03:00Before the storm<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIxrYGq0F7gsFddvgGq5XH1r7Qsqg2YJ-skZlIzCBySQd415H1WHcLPrpSlYHbo8_mja7dzcHhomL-ql0aaB5qN9OaG_Aync9erqZVMibqk-KtXQnjcIvaEZlpMGzLaurLKVAhprfG4Zc/s1600/Before_The_Storm_by_UnaObsesion.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIxrYGq0F7gsFddvgGq5XH1r7Qsqg2YJ-skZlIzCBySQd415H1WHcLPrpSlYHbo8_mja7dzcHhomL-ql0aaB5qN9OaG_Aync9erqZVMibqk-KtXQnjcIvaEZlpMGzLaurLKVAhprfG4Zc/s320/Before_The_Storm_by_UnaObsesion.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493038348769982290" /></a><br />El invierno trae cosas extrañas sobre mí. Abro la puerta y el cielo gris atraviesa mi alma. Me gusta eso, siempre me gusto mas el invierno, son momentos de total inestabilidad. <br /><br />Y cuando el viento recorre mi cara con sus manos frías, heladas siento que estoy viva, cuando mi pelo se enrreda y todo vuela...otra vez siento que vivo.<br /><br />Las hojas cayendo, los niños corriendo, es un momento único, ese, antes de la tormenta, un momento de total electricidad, la puedo sentir en mi, me da la tranquilidad que necesito, sintiendo que en algún momento el cielo va a explotar y todo el mundo correrá <span style="font-weight:bold;">lejos</span>...M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-82143318778413663212010-06-28T12:31:00.002-03:002010-06-28T12:34:42.125-03:00Tímida y salvaje<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD4wl43BjfDS5gUF_Ta8wp7HZmrMLewzwuIyi87Tklj0fqKhOar0GlJQVBhCsI_j-icdb2DXl8DGw1iFgWxcB4CPr0yhG1ccAX8Ii65PDNDE89GxQyAjjVhFs2D9Y_2JuNIE9hHQ17jX4/s1600/I__m_Scared_by_TheSaval.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 316px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD4wl43BjfDS5gUF_Ta8wp7HZmrMLewzwuIyi87Tklj0fqKhOar0GlJQVBhCsI_j-icdb2DXl8DGw1iFgWxcB4CPr0yhG1ccAX8Ii65PDNDE89GxQyAjjVhFs2D9Y_2JuNIE9hHQ17jX4/s320/I__m_Scared_by_TheSaval.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487848285708993426" /></a><br /><span style="font-style:italic;">De a poco me voy transformando, de a poco me vuelvo un ser sensible e insensible a la vez. El temor a fracasar, el orgullo de ganar son todas cosas que juegan en mi. A veces me pregunto si este sera realmente mi camino, el que elegí con la libertad que me otorgué.<br />Al caminar por los fríos pasillos sintiendo el olor a muerte que abunda en ese lugar. A sangre, a vísceras retorcidas, porque no tubieron un lugar mejor donde ir a parar. Miro aquellos cuerpos ya sin vida hace mucho, expuestos a miles de ojos curiosos y con sed de saber, cuerpos que alguna vez sintieron, que sufrieron, que lloraron y tal vez amaron. Ya no lo hacen. Desnudos sobre el frió mármol ya no sienten. No se averguenzan. Ya no saben. Ya no están.<br /> Y me pongo mi túnica blanca y entro, una rutina de todos los días, como si fuese algo normal hablar, reír...entre ellos. Y yo ya no se lo que siento. Me confundo yo misma, me confunden. Luego, el silencio, cuando todo el mundo se va, cuando quedo a solas entre ellos con unos pocos, y en verdad el silencio se hace sentir, se hace oler, quedo expuesta a todo lo que hay a mi alrededor...<br />Y el día termina con píldoras que tratan de calmar mi dolor por dentro, pero no lo hacen, nunca terminan de hacerlo, solo siento que juegan conmigo y me hacen presa de mi cabeza, de mis pensamientos y deseos. Solo me pregunto cuando terminará, cuando todo volverá a la normalidad... y los días pasan y no me doy cuenta, vivo cerrando los ojos y abriéndolos en interminables idas y venidas. Sumergida en un mundo que no todo el mundo conoce. En el mio, el cual construí pero no se si esta del todo bien, y tal vez quizás nunca termine de saberlo.<br />Y esta noche me encuentro tímida y salvaje deseando no estar acá, recordando, como siempre, como es de costumbre ya para mi. Y se que tengo que ponerle fin a esta auto destrucción que me esta quemando por dentro.<br /></span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-62136522441296613302010-06-09T13:10:00.002-03:002010-06-09T13:13:26.623-03:00<span style="font-weight:bold;">Estoy esperando que tus visceras mediastinales traten de explotar y despiertes dándote cuenta de toda tu creación, de todo tu mal.<br />Mientras yo sigo escuchando la dulce música que hace adormecer a mi ojos, <br />y sonrío artificialmente, en una mágica combinación de cosas que me hacen darme cuenta en donde estoy.</span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-63795974374855231162010-04-24T13:56:00.002-03:002010-04-24T13:59:29.183-03:00Pánico<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOW20OzLQk6hD94e6mIiAZdjQj94JS-ba1PUWUK1_VBNOn7OWTJ1RoeXMlsArUUd1x1d8J71tpc1ebsjatAfgevwhBT4yxfj7ew1wPko2z2sTJsATlPpeG_JRk-7m0Ulr_4TptZjm9K5M/s1600/Possessed_By_Anxiety_by_lisse_wolf.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOW20OzLQk6hD94e6mIiAZdjQj94JS-ba1PUWUK1_VBNOn7OWTJ1RoeXMlsArUUd1x1d8J71tpc1ebsjatAfgevwhBT4yxfj7ew1wPko2z2sTJsATlPpeG_JRk-7m0Ulr_4TptZjm9K5M/s320/Possessed_By_Anxiety_by_lisse_wolf.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463749660034431762" border="0" /></a>
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; 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float: right; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyzxvybjKw8IPoyr1UZMO5hRTowL8fAJjJ0VXteLzPo0YMld1N1XDp2S5EmYI4b0TP3RMNa4Mxpad6AYCKtDskteUqTxhNDP-hF4bBvSXQZt0aPsqO8S-0bqF98ZZirkInxggp59T3Bxg/s320/shadows_by_justagirl12343.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454418852788018322" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Mareos, idas y venidas.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">No sé porque estoy acá.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">De pronto me golpea, rápido y sin piedad, dejándome sin habla, en el piso.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Latiendo fuerte en mi cabeza. Queriéndo no estar, siento el tic tac del reloj, inentendibles episodios que se repiten como crónicas sin un final definido.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Estado catatónico queriendo comunicar algo.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Sin ni siquiera emitir sonido trato de componerme a mi misma, son como látigos.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">No castigues, yo solo trato de entender.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Puedes decir que nunca entendí, es que esto se trata de algo difícil de entender.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Llévame hacia el aire, haceme volar.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Ella trata de golpearme nuevamente.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Una vena se contrae, otra se relaja, es solo mi sangre que trata de correr.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">De pronto me doy cuenta de que no estoy, vivo en una película y todo lo veo através de un lente turbio.</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">Por favor, trata de irte ya.</span>M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8683172791163322110.post-3050992214129504492010-03-24T11:07:00.003-03:002010-03-24T11:32:02.261-03:00Cuando sepa quien no soy, sabré quien soy.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNeY7D4WANizhRc5H8MrrbXGfSQuqMGEo3QDaanutViB2YeoYhsVutjIY-YXPlyLED7Ih-8q43NycFpbeIJZXoD5jR2b4KdVMABunpViX_7aaSAYV-UZ3RgephS9ENin5rv1Aj4WRdA88/s1600/Pain_by_hosmer23.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNeY7D4WANizhRc5H8MrrbXGfSQuqMGEo3QDaanutViB2YeoYhsVutjIY-YXPlyLED7Ih-8q43NycFpbeIJZXoD5jR2b4KdVMABunpViX_7aaSAYV-UZ3RgephS9ENin5rv1Aj4WRdA88/s320/Pain_by_hosmer23.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5452208065381385298" border="0" /></a><br />Hay un gran síntoma aquí, funciona cundo no lo notan.<br />El brillo que hay en el exterior es mas fuerte que el del interior.<br />Se paseaba aquella noche por los laberintos de su mente, tratando de no ver fantasmas, solo de ver lo que hay, o mejor dicho lo que no hay.<br />Se imaginaba como sería el estar fuera del dolor, salir de la realidad anestesiada que quemaba sus años.<br />Se preguntaba que tan bien se sentirá cuando finalmente perdone. Cuando todo lo malo pase y queden las cenizas de los recuerdos esparcidas quien sabe donde con intención de no verlas jamás.<br />Con el tiempo llegó a odiar aquella sensación, esa que creaba para si mismo. Esa irrealidad perfecta, que sabía muy en su interior que nunca sucedería.<br />Estaba ya fatigado, los años pasaban y se le escapaban de sus manos, sin embargo no encontraba soluciones.<br />Era como ver el desierto sin arena, el mar sin agua, y ver su vida transcurrir através de una botella... la calma nunca llegaría pensó.<br />Necesitaba calmar el dolor. Esa adicción a la morfina lo estaba perdiendo...<br /><br />Sin embargo su mente le trajo un leve recuerdo, como diciendo que no lo abandonara todo... que tenía aún una meta que cumplir, y esa desencadenaría miles de metas mas.<br />Fue ahí que se dio cuenta.<br />Tenía que bloquear de su mente las cosas que lo sumergieran en el abismo de la nada, esas cosas que hacen que el corazón deje de latir.<br /><br />Corrió en ese instante, corrió bien lejos dejando que el aroma de aquella tarde penetrara su pecho.<br />Es de esta forma que un hombre se hace hombre, llenando su vida de cosas que marcan la sutil diferencia entre estar dormido y estar despierto.<br />De ahí en mas mi objetivo, pensó.<br />Y así se dejó caer en un abismo de sensaciones, de colores y sonidos. Su cuerpo flotaba en la mejor de las nubes, flotaba, no pesaba y su cerebro finalmente descansaba.<br /><br />Dejó caer la aguja que sobresalía de su brazo, derramando un poco de su sangre, y en un momento sintió que se estrellaba.M i Ahttp://www.blogger.com/profile/05800398478560595558noreply@blogger.com1