La vida no es mas que un interminable ensayo, de una obra que jamás se va a estrenar...

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lunes, 30 de junio de 2008

Hello


El timbre vuelve a sonar en el patio del colegio,
y las nubes vienen a jugar de nuevo,
¿nadie te ha dicho que ella no respira?
hola, estoy en tu cabeza intentando hablar contigo, hola.
Cuando sonrio no creo,
y se que pronto este sueño terminara,
no trates de arreglarme, no estoy rota,
hola, soy la mentira viviendo contigo
asi que puedes esconderte y no llorar.
De pronto se que no estoy durmiendo,
hola, aun estoy aqui
y soy todo lo que queda del ayer...
Evanescence

miércoles, 25 de junio de 2008

Prohibido


Sé que mi hermano no escucha música. Escucha ruido... pero hurgando entre las cosas de él encontré esta canción... en realidad la letra no dice mucho... pero me quedó el ritmo en la cabeza.. y sin querer sali de mi casa para clases y me encontré cantándola...

Está mal no te toques más
La marihuana no hace bien es muy mala te hace ver otra realidad
Te vas a atar a la fidelidad
Homosexual es una mala palabra no es de gente normal
Decis orgia y gritan pornografia
No lo intentes cantar jamas
Esta vida debe ser sostenida con total seriedad
Me escucho y sigo por que mucho de lo que esta prohibido me hace vivir
No me persigo por que mucho de lo que esta prohibido me hace feliz
Lo reprimido cuando esta cautivo te pide salir
no pasas te vestis muy mal
no comprometas mi trabajo muchacho correte para atras
sexo oral entre papa y mama
esa secuencia con frecuencia la pienso pero ellos nunca lo haran
Muchas manzanas son las que hoy y mañana se cruzan y se van a cruzar
Y en algunas se encuentra lo que algunos llaman felicidad
Me escucho y sigo por que mucho de lo que esta prohibido me hace vivir
No me persigo por que mucho de lo que esta prohibido me hace feliz
Lo reprimido cuando esta cautivo te pide salir

Callejeros

martes, 24 de junio de 2008

Hipnosis in front of the mirrow

Un reflejo inconstante me atraviesa.
Los destellos de luz atraviesan mi piel.
Pasa através de mi mano.
Mi cara del otro lado me sonríe.
Y trato de tocarla y ahi es cuando se cae en pedazos.
No necesito juntar las piezas, ellas se juntan solas mas tarde.
Al tocarlas, sangro... y resipro hondo.
Es frío helado, es aire que me quema.
Soy yo, rota en mil pedazos, es todo mi sentir acumulado.
Y me quedo allí, sentada en ese rincón observando lo débil que puedo llegar a ser.
El dibujo de mi boca ahi en el piso es una risa irónica,
mientras mi pelo juega a hacerle nudos a mi garganta.
El aire entra desde la ventana,
y me hace respirarlo para tomar fuerzas al levantarme.
Porque los segundos siguen gastándose,
por mas que yo y todo lo de alrededor este roto en el piso..

domingo, 22 de junio de 2008

dulce insania


Hoy tengo ganas de escribir. No sé de que. Solo me siento y tecleo. Después de este fin de semana me queda una sensación diferente. Siento que a pesar de todos mis mambos en la cabeza y todas mis autocontradicciones, puedo lidiar con todo eso en mi cabeza, con eso y con mucho mas. Todo está en el lugar que corresponde, como siempre. Sé que algunas cosas son imposibles de cambiar, pero también se que existen algunas cosas con las cuales ya no quiero convivir mas. Y miro para atrás y veo todas las cagadas que me mandé, pero sé que si pudiera regresar el tiempo atrás las haria todas de nuevo... Y no me arrepiento de ser como soy... queriendome llevar el mundo por delante, creandome millones de complicaciones a mi misma... carcomiendome las pocas neuronas que me quedan...no, no me arrepiento! Es mas... hoy podria decir que me encanta ser como soy!!

jueves, 19 de junio de 2008

Haciendo Crisis

Y cuando ya no queda a quien putiar, cuando ya no queda a quien gritarle, cuando ya no queda a quien mas culpar, me siento aca... queriendo seguir putiando... y escribo.
Hoy quiero que todo el mundo se vaya a la mierda, hoy no soporto a nadie, hoy no me soporto.
Hoy quisiera solamente yo existir en el planeta, que toda la demas gente desaparezca de mi vista.
Hoy estoy histérica... de estar histérica...

miércoles, 18 de junio de 2008

Vos


Sos como una metáfora que acabo de pensar. Algo que supo relacionarse con mi intimidad. Sos el querer, pero también sos el no poder.
Sufris, sufris porque tal vez sentis mas que nadie, y también sufris porque ya no lo querés.
Te pasaste la vida buscando el próximo escalón de tu escalera, queriendo tropezar, o tropezándote.
El pasado te carcome el cerebro, tanto, y son tantas las ganas de llorar...
Crecés, cambiás, criticás... Toda una evolución en vos. Toda una evolución en mi.
Haces magia con tu cabeza, evadis momentos, haces que desaparezcan para sentirte mejor.
Y me quedo mirándote, porque entiendo y no entiendo la ironía de esta vida.
Detrás de todos los autoconvencimientos tengo la certeza de que tenes miedo de caerte de la cuerda floja, esa cuerda tan floja, tan frágil que es tu cordura. Y corres... corres rápido para que tu locura no te alcanze o hay veces que tambien jugás a las escondidas para no tener algo mas en que pensar.
Y me quedo reflexionando si en verdad es magia... y si... yo creo que sí.

martes, 17 de junio de 2008

Soledad en compañía...




Gracias por recordarme lo que me gusta y lo que no cuando yo ya me eh olvidado.

Gracias por gritarme. Por agarrarme de los pelos si es necesario. Gracias por todos aquellos momentos de soledad y locura con aroma a playa que suelo añorar tanto!

Gracias por decirme que el rojo en mi pelo no me va...ja! Gracias por aguantarme la cabeza aunque no la entiendas. Gracias por no cuestionarme. Gracias por las veces que no necesito hablar para decir que quiero estar sola. Gracias por cada risa... Gracias por tu actitud sobreprotectora, pero por sobre todas las cosas gracias por poder llamarte amiga.

domingo, 15 de junio de 2008

Hace algún tiempo atrás...


Mi piel ya no es mas mi piel. Sé que este momento lo vivi alguna vez en mi cabeza. La piel blanca, tan pura, sensible. Es como abrir un cajon lleno de cosas. Me relajo y respiro, es descargar el peso del mundo de mis hombros, es llenarme de tranquilidad. El baño nunca fue el mejor lugar. Pero me siento en el piso, frio, temblando, descargando todo lo que tengo. Sintiendo todo este dolor que de a poco se convierte en placer. La estática del piso me eleva a otro nivel,en el cual no escucho ni veo nada. Sólo mi mente en blanco, solo yo...Y por fracciones de segundos todo parece querer desaparecer. Es un momento en el cual todo se paraliza, es un momento lleno de oxígeno. Y cierro mis ojos deseando que esta sensación dure para siempre. Y al final lloro... lloro porque no entiendo, lloro porque me duele, porque me asusta, porque sé queno esta bien. Porque ya lo viví. Y lloro porque siento que esto me devuelve horas sin poder respirar, porque es mi consuelo, y porque tambien es mi castigo.

martes, 10 de junio de 2008

Trying to save our minds


Queremos, pero no podemos.
Nesecitamos, pero no actuamos.
Son suficientes las razones por las que nos levantamos todos los dias.
Extenuados de esta vida que empieza a cobrar un tipo de peaje.
Sentimos, pensamos, pre-sentimos... Tu cabeza entra en un estado catatónico, sabés que esta a punto de pasar, sabés que va a pasar. Ridiculamente te levantás evadiendo el momento, y luego caes para atrás. Y son tres veces tres las que cuento. Son tres veces y un par mas que me pregunto si ya va a pasar.

Silencio... nos quedamos respirando el momento que acaba de pasar... pensando: "no todo esta tan mal"
Nos miramos desconsolados, pudiendo sentir toda la estática del aire.
Es un momento perdido en el tiempo, es un pensamiento persistente... es algo que nunca vamos a poder explicar.

Es un método sistemáticamente absurdo... Sos vos, Soy yo...

domingo, 8 de junio de 2008

Rememorando historias de aquellas...




Hablo, recuerdo, vivo de nuevo aquellos momentos, aquellas horas instantáneas, llenas de vida, de ganas... Cuando uno es mas chico no se da cuenta de que las cosas pueden tomar un rumbo equivocado, los amigos, conocidos toman otro rumbo, todo toma otro rumbo. Y cuando me siento a hablar como lo hice ayer con una vieeeeja amiga, me doy cuenta que algunas cosas siguen valiendo la pena. Y que me puedo reir, que nos podemos reir de nosotros mismos. Recordando cada olor, cada risa, cada llanto, recordando aquella sensación que parecia eterna y que nunca se iba a terminar.


Después de esta charla la melancolía me toma por el brazo y me conduce por caminos que me hacen darme cuenta que rumbo elegí, y que al final de todo no parece tan equivocado, o solo puede ser que tomé el mas difícil de todos, pero eso no significa que no lo pueda transitar.


"Bien...! Acá estamos! " me dijo... y si! estamos... seguimos persistiendo con fuerza a la vida y a los cambios...


Y esta es una de las cosas que mas aprecio... poder sentarme a hablar con alguien que me conoció en una época y me vio evolucionar, pero que yo tambien la vi evolucionar a ella.. Y si! tambien somos muy diferentes... pero al final de cuentas eso que importa? Todos somos diferentes de alguna manera...

miércoles, 4 de junio de 2008


Me gusta... me gusta sentir que por una vez puedo ser yo de verdad sin tener que estar peliando conmigo misma todo el tiempo... Me gustan las sensaciones que generás...

domingo, 1 de junio de 2008

Soy esto que ves...esto que queres...


Soy un cúmulo gigante de sensaciones. Un tornado silencioso que a medida que pasa va levantando todo. Una bola gigante de nieve que rueda sobre una montaña y que cada vez se va haciendo mas grande. Tristeza, momentos eufóricos, ganas de llorar, ganas de saltar, reirme, fastidiar... Todo mezclado dentro de mi, esperando salir algún dia. Hay dias que siento odio, hay otros que siento alegría. Me autoanalizo tanto hasta llegar al borde de una especie de insania. Saco argumentos de mi propio yo que dicen que me conozco lo suficientemente como para llevarme el mundo por delante. Hay otras veces, que desdoblo lo dicho y soy una total desconocida para mi. No sé quien soy, no se lo que quiero, y no sé donde voy. Y ahi es cuando apelo de nuevo al otro pensamiento que esta a punto de salir, y saco fuerzas de donde no tengo, para convertirme en lo que mi mente decide que es mejor para mi, y sigo caminando para adelante... Dicen que la mente humana se mueve a velocidades increíbles, creo que la mia supera eso, hasta el punto de alcanzar el dolor. No sé, o tal vez no quiero saber en que me voy a convertir mas adelante...Sé que de alguna manera mi personalidad está dividida en dos. Una es el reflejo de la otra. Y de acuerdo a las situaciones en las que vivo decido cual es la mejor. Sé que algo conmigo no esta del todo bien, y lo reprimo tanto, lo rebusco, lo consumo... hasta el punto de que logro que desaparezca... momentáneamente. Pero siempre me deja esa sensación de vacío... de soledad...


Las situaciones cambian, yo estoy cambiando, no se si para mejor o peor... no se si es lo que todo el mundo llama "madurez"... Simplemente estoy experimentando sensaciones y pensamientos que nunca antes habia tenido... Y se siente tan raro todo esto.....