3:00 am en un viejo monitor....

Ya cuando es tarde, y la ciudad intenta dormir, ella se pierde en sus pensamientos nuevamente. Ojea la vieja agenda de un año que pasó y que no, revisa las cosas dentro de su cabeza para saber si está en orden. Cosas pasaron, cosas aguantó, y ella sigue siendo lo que es, una soñadora. Proyectando su vida hacia adelante desde una nueva óptica, buscando llenar su vida a cada instante, con cada suspiro. Esa vida que tanto le quitó amor, hoy ella la va llenando, como puede. Se que no volverá a caer, se lo prometió una y mil veces desde aquella vez... yo la observo todos los días, es como una constante metamorfosis que se convierte en una cosa mientras engendra otra... Sé que en algún momento se detendrá, así como cuando uno crece, transición de cuerpo, mente y espacio, es eso lo que ella es.... ahora cambiante, una tormenta que pasó y poco a poco el sol comienza a asomar. Todavía faltan cosas por definir, pero eso el tiempo lo hará, pensó. Día a día ella agradece no haber perdido los estribos, día a día ella se pregunta como habría sido su vida si no hubiera podido salir. Es tarde en la ciudad, las almas que pululan a esta hora, como yo, son la viva muestra de que todo cambia. Y no hace falta decir que el amor siempre estubo cuando mas lo necesitó, creo que ese fue el pilar que la sostuvo mientras su mente se desmayaba... creo que fue esa la voz que la animó a re descubrirse.... ¿Cómo puede saber uno lo que va a pasar? Quizás el destino tenga lo mejor marcado para ella.... y aún ella, no lo sepa.

The end of the story

No hay un final, nunca lo habrá.
No bebí de la misma agua que todos, eso me hace diferente. Solo voy a fingir que lo hice, y nadie sospechará.
El amor que le profesaba a la muerte se marchó por la puerta de atrás de mi cerebro.
El pasto de la plaza aplastado por las rocas me recuerda a mí.
Quiere liberarse del peso constante. Esta floreciendo y se nota su verde intenso.
Así voy, nunca voy a dejar de ser lo que soy, porque no se trata de esto esta historia.
Siempre supe quien era. Sólo que nadaba dentro de mi con muchas otras parecidas.
El frío me pegó y salió corriendo, me recordó que ocupo un lugar en el espacio.
No quiero predicar en contra de la locura, no yo.
No sé si alguna vez estuve loca, si lo estuve me hizo ser lo que soy hoy…
Ojala no hubiera tenido que pasar por esto, la sangre es mas roja de lo que uno piensa, cuando piensa en ella.
Y el dolor es más fuerte cuando pensás que no duele.
Mi alma ya tiene un destino marcado: caminar por donde mas cueste, es un pacto que hice conmigo misma.
Me siento dichosa que estés al lado mío, me siento dichosa porque me conozcas por completo y que ames la parte mas oscura de mi, mientras yo la odio…
Gracias…

Las muchas maneras en las que soy...

Por mas que debería estar loca, no lo estoy. En estos días me redescubro, dejo a un lado las cosas negativas que existen, o que yo misma creo en mi mundo, un lejano abismo en el cual me hundía. En el cual no existían días ni noches... solo el resplandor de mis sábanas. Todavía no puedo definirme, estoy en una transición. Soy una extraña mariposa oscura en un mundo multicolor. Quiero salir, estoy intentándolo de nuevo. Él es el inmenso motivo de todo esto, lo que me ayuda a mantenerme en pie, sobria en un mundo de tanto dolor. Llegué a la conclusión de dejar las cosas como están, ya hurgué bastante en estos cajones, no e encontrado respuestas a todas las interrogantes de mi vida. Debería empezar a buscar en otro lado? O simplemente vivir... ¿Harán las personas eso mismo? O tal vez simplemente todos nos ocultámos detrás de máscaras sarcásticas que se burlan continuamente del dolor. Yo me e burlado mucho de mi misma. Intento dejar de hacerlo... burlándome de otras cosas, el fin justifica los medios... mundo, sociedad, tiempo, me voy a inundar de ustedes para poder encontrarme yo misma, sin fármacos que alteren mi realidad, sin nada, sólo conmigo misma. Por otro lado, hace casi dos años pensaba que el amor era una enfermedad, hoy por hoy aprendí que el amor somos vos y yo, en un lazo interminable... que perdura a todo esto, creo que tu locura siempre fué la mia y viceversa... no lo sé y si así fuera no me arrepiento... Gracias a todos por los comentarios hechos, buenos o malos, animándome, lo que fuera... prometo volver cuando me encuentre, por el momento queda en stand by este blog... He creado un mundo horrendo del cual tengo que deshacerme, no extrañen...

¿Olvidar o recordar?

Fue un día como cualquier otro, el sol todavía brillaba intensamente. Todavía recuerdo el olor a pasto, a mandarina y el olor a soledad. En el aire había una mezcla de ternura y tristeza, era como estar en un parque de diversiones olvidado por el tiempo. Sólo aquellas paredes conocían la verdad, las paredes y yo después pensé... Estaba todo en calma, todo vacío, solo quedaba el recuerdo de una dulce infancia. Carcajadas, juegos, todo eso venia a mi mente aquel día. Estaba feliz por irme, pero triste por todo lo que se dejaba atrás. Sabía que aunque volviera, no iba a ser lo mismo, la miraría con otros ojos pensé... Telarañas con viejos recuerdos, tropezones y llantos, dulces, felices. todo el día, todos los días. Y el recuerdo de una madre a la cual nunca voy a olvidar, una madre la cual me llenó de cariño y regaños cuando lo merecía, una madre que no era la mía, y a la cual siempre voy a llevar en mi corazón. Todos esos sentimientos, todos esos recuerdos, una sensasión que jamás voy a olvidar. Están presente conmigo siempre, en mi realidad, en mis sueños, en todos lados. Los respiro por cada poro de mi piel. "Prefiero quedarme con lo bueno" pensé... aunque no tenía ni la menor idea de que lo malo me perseguiría tanto. La opresión en mi pecho, todavía siento las ganas de llorar. Miraba como el sol se escondía atrás de aquella ventana con rejas, miraba mi infancia pasar como una película con esas canciones alegres pero tristes a la vez. De pronto sentí una mano que se apoyaba en mi hombro "eso es todo", me dijo. Tragando saliva salí de aquella habitación, llena de historias bonitas y horrendas. Era como el final de un libro de una saga que recién comenzaba, solo que yo no lo sabia, hasta entonces. Al conducir por aquel camino el auto se averió, el lugar no me quería soltar, no me quería dejar ir. A los pocos minutos retomé el camino, pero una parte de mi se quedó allí, ese lugar me llama en mis sueños y pesadillas mas profundas. Tal vez debería ir a buscar la parte de mi que allí se quedó, o tal vez la tendría que olvidar para siempre. No hay un solo día que no la recuerde, no hay un solo día que no recuerde esto. Aquel lugar se ha convertido en un oscuro y profundo secreto, que me quiebra, y hasta aveces me devuelve a la vida.

Uno, dos y tres

Estas horas son las que me escasean las neuronas que me van quedando, cuando tendría que ser al revés. Los fármacos me nublan la mente. En una especie de nube blanda, donde siento la tierra en la planta de mis pies mas que nunca. Donde siento velocidad hacia adelante y hacia atrás, y cuento uno, dos y tres, y vuelvo a respirar... y me caigo y me vuelvo a levantar. Pensamientos que nunca creí llegar a tener, mis manos tiemblan, mi pelo se enreda con mi cara y mis ojos, y vuelvo a contar, uno, dos y tres y vuelvo a respirar. Mi corazón se ha convertido en una especie de masa que se enoja conmigo y late con mas frecuencia de lo normal. Quisiera llegar a poder sentirme normal, quisiera poder vivir normal, quisiera poder funcionar normalmente sin ningún químico quemándome el estómago... y vuelvo a pensar, y vuelvo a sentir, y vuelvo a contar, uno, dos y tres, y vuelvo a respirar... y me caigo y me vuelvo a levantar...

Maybe I'm just crazy...

Cuando no quieres sentir, la muerte puede parecer un sueño, pero ver la muerte, verla de verdad, hace que soñar con ella resulte ridículo...

Estar loco no es ser diferente, es ser como tú o como yo, pero amplificado...

Una vez que está en tu cabeza, te convierte en una nueva raza, una forma de vida que fantasea con su propia extinsión...

El tiempo pasando...

Estos días que van y vienen. Que trasnochan entre palabras aburridas, entre gestos incomprendidos. Estos mismos, los anestesiados. Los que no comprenden. Los que me saturan. Y los que me liberan. Estoy en una especie de transición conmigo misma . Una transición que depende del reloj que llevo a cuestas sobre mi espalda. Avanzo y retrocedo la cinta gastada de mis pensamientos, los que todavía no puedo definir, los que todavía me hacen desconocerme y tenerme miedo. Quiero ver la luz al final de este túnel, quiero liberarme de esta carga tan pesada que me desgasta día a día. Las mismas cargas que me hacen preguntarme si lo que hice y lo que estoy haciendo esta bien. Son estos días... en los que me defino, en los que me quiebro, en los que sonrío...

Trapped

Estoy un poco mas triste, un poco mas desconfiada, y también un poco mas conciente. La humana que esta en mi interior, esta mas cerca de la superficie, un ser angustiado, que ama a la vez que detesta este caparazón...