Puedo. Puedo respirar.

El vaso apoyado sobre la mesa, los libros esparcidos por la cama y el lápiz acá.

Las mariposas empiezan a volar dentro de los hemisferios y no es primavera.

La música suena y no hay nada prendido, ni otros oídos que escuchen. Solo los míos. 

Solo yo.

Y voy esparciéndome en una piscina densa, no líquida, pero suave. Tratando de nadar para escapar.

Hay muchos colores, muchas caras y olores. Solo huyo de esos lugares que no quiero ver mas, de esos recuerdos que tampoco puedo olvidar.

No quiero subir la cabeza. Quiero seguir sumergida nadando y escapando de mi mundo multicolor.

Las mariposas se vuelven negras y me dan miedo. Tal vez este anocheciendo. Tal vez yo este oscura.

No se porque, no se cuando, mi vida se a transformado en esto. ¿Cuándo dejé de hacer lo que mas me gustaba? 

Tengo la necesidad de tirar viejas fotografías que no sirven de nada. Puedo respirar aún.

El oxígeno no se me agota nunca en esta piscina de sentimientos.Es mi refugio. Es mi espacio.

Acá. En mi cabeza.

La esquina

Asi que decidí sentarme en la esquina de mi vida.

Allí donde pasan los trenes, autos, y motos. Para reflexionar sobre el momento de mi vida...

Nada me parece familiar excepto por lo que siento dentro, lo que me atormenta bajo esta intensa lluvia de verano. Y las estrellas hoy no se dejan ver. Entonces es allí donde todo parece como el ayer.

Las caras cambiaron, pero los nombres me quedan grabados. Entonces en la esquina que me senté, la tormenta me empapó. Y empeze a respirar... y desear que nunca termine. Y en mi mente empezé a bailar con las estrellas que no veía, y le pedí un deseo a una que pasaba...que no todo parezca como el ayer.

Porque este mundo se esta yendo lentamente a un lugar donde ya no pueda escribir mas...

Mi pelo empezó a jugar con el agua y por un momento sonreí. Por un momento ya nada me importaba. Olvidando las razones de porque estaba allí, en la esquina.

Me sumergí en mi nombre y no escuché mas nada, solo el sonido de la lluvia con los ojos cerrados. En la esquina me dí cuenta que la vida esta pasando ahora y no mañana. Y respiré como nunca... sin hacer ningún sonido. 

Recordé como lloro antes de dormir, pidiendo que la locura no me lleve, pero por algún motivo pensé que la vida no siempre es lo que parece y que aveces el mas débil se convierte en el mas fuerte.

Así que en la esquina de mi vida, me sentí libre. Y no me importó si la gente creía o no en mi.

Esta vida es mia. Y es hoy y no mañana.

Un deseo desde acá te mando: que todo salga lo mejor posible...

Alguien tan poco convencional.

No se quien soy, pasan los años  y no logro descifrarme.

Tengo la imagen clavada en mi mente de estar en un gran agujero tapada de basura sin poder moverme o salir. Todavía no se que elegí. Todavía no se que quiero. No me quiero rendir. No quiero bajar los brazos, no quiero mas ser pesimista, estoy tratando de dejar ese lado oscuro de mi. Tomo y sigo tomando pastillas que alivian mi dolor interno “momentáneamente” hacen que me olvide de toda la basura que siento por dentro.

¿De donde vengo? ¿Hacia donde voy? No tengo ninguna referencia de la vida. No tengo norte, y tampoco sur… trato de orientarme pero me eh pasado mi vida entera buscando no se que cosa, hasta ahora no la eh encontrado, y sigo tan vacía como el primer día.

Vacío. Soledad. Tristeza. Es todo lo que siento. Nudos y mas nudos no se quieren desatar. Y cuando algo no quiere desatarse mas vale no insistir.

Dentro de mí existen miles de personas parecidas a mi, no se con cual quedarme, no se cual de todas ellas soy yo, o quizás ninguna me agrade…

Paso mis días entre libros, mato mi tiempo leyendo interminables capítulos de la vida misma, me instruyo literalmente en todos los aspectos. Pero al mismo tiempo siento que no tengo nada, que no se nada de la vida.

Aguantar la respiración debajo del agua es mucho mas fácil que esto, verán por que se los digo, vivo por ese algo, por esa única meta que me mantiene acá. Me mantiene lúcida y a la vez me desquicia.

Lo único que hago para momentos como este es cerrar fuerte los ojos, imaginarme un lugar, país, pueblo, lago, océano… me imagino allí, recorro sus caminos, huelo sus aromas, siento su tibieza, me quedo allí por un buen rato  y  luego todo empieza a calmarse…

Sublime

Me gustaría recorrer miles de kilómetros con mi mochila. Recorrer lugares en mi sueños.

Ser navegante, dueña de mi mundo. Frágil y Fuerte. Mujer,sublime...

Como una rosa con espinas, no quieras derramar tu sangre al tocarme.

Me gustaría perdonarme por no poder perdonar.

Preciosas ilusiones en mi cabeza, no me abandonan nunca, ni en mis peores momentos.

Quemada. Anestesiada. Inmóvil.

De pronto me levanto. Sé que lo tengo que hacer. Se que quiero hacerlo.

Sublime. Como un niño en su nacimiento. Como un instante capturado mágicamente.

Como una llovizna del frágil invierno. Como una vela encendiéndose.

Como una mujer. Sublime...

2010 is not the best

Otro año que se va. Otro año que marcó un antes y un después.
Otro año que me enfrenté. Otro año que no resolví.

Recuentos y mas recuentos, parece que fuera lo típico,¿Por qué no lo hacemos eso mas a menudo?
No puedo distinguir si estoy dando todo de mi. No puedo distinguir si todavía estoy haciendo bien las cosas, en el fondo algo me dice que si, solo necesito un poco mas de fuerza, un poco mas de confianza.
Supongo que siempre fui así, desconfiada, y en el peor de los casos débil.

Otro año que no vuelve atrás. Otro año que hizo la diferencia. Otro año que no voy a olvidar.

Nadie sabe el tiempo que vivimos en este mundo, nadie sabe si mañana morirá. Yo no lo sé, vos no lo sabés. Pero quiero tartar de dejar algo marcado para el día en que me vaya, estoy trabajando en eso.
Fué un año en que vi la muerte mas de cerca que de costumbre. Ví sufrir. Sufrí. No se a donde vamos después que morimos, o si simplemente es solo eso, morir. Pero si existe un lugar sé y tengo la certeza de que estás confortable, te fuiste muy rápido.
Nunca voy a olvidarte a pesar de las diferencias y la edad.

Otro año que crecí con personas maravillosas. Otro año que me desilusioné por personas no valiosas.

Trato de juntar los mejores momentos, entre ellos se mezclan los peores. No fué el mejor año de mi vida, eso lo sé.
Me quedo con la idea de esforzarme mas, de trabajar mas duro y no caer tan fácilmente. Y aún asi si cayera, me tengo que levantar siempre.

Otro año que no tengo inspiración.

Donde estés... se te tiene presente todos los días.

Adiós.

Pensamientos al azar en este día de sol, pero el frío se hace sentir.
Estar en contacto continuo con la muerte , me hizo pensar que tal vez yo nunca tendría nada que ver con ella.
Y hoy me encuentro vulnerable, tocándome la mano y saludándome.
Estar en soledad aveces me ayuda a reordenar mis pensamientos, hay otras que me hundo en un mar de rompecabezas disfrazadas de ideas.
Me confundo yo misma...me confunden.
Ahora solo siento frío, no dolor, ya no lo siento.
Solo el vacío se deja sentir, el vacío de estar sola en el mundo y que nos vamos solos...
Y el frío se hace mas frío cuando lo podes tocar...
Sólo intento que no.
Sé que donde estés estás mucho mejor.
La muerte se va y me besa, y yo mientras me congelo ...escuchando una canción de Gardel.

Viaje inesperado

Olvidando por olvidar.
Pensando por pensar.
Viviendo tan sólo momentos que pasarán como todo, como la vida misma.
Sentimientos de que la vida se va, de que hay algo inconcluso que se trata acerca de mi, de perdonar y no seguir unida a la cadena de rencores.
Aveces me sobreviene el sentir de que ya no se quien soy.
Aveces quiero encontrar aunque sea algo que me recuerde a mi y no lo encuentro...
Me esfumé en el viento, como el polvo, como la brisa de una ola.
Transisión, en la que trato de conocerme, de amarme, de temerme y sobre todo de respetarme.
Mi vida fue un sobresalto tras otro, momentos de euforia, decepciones... y aunque no lo parezca lo sigue siendo.
No se, nunca creí en el destino, pero si es que existe tendrá preparado algo para mi.
Este donde este, donde vaya a estar...llevo recuerdos, sentimientos, olores, fotografías, es a eso que se le llama vida.
Verdad?