Re-Inventándome

Estoy tirando abajo el mural que me tenía presa.
Oprimida de mis deseos.

Abrí los ojos, me salí del capullo en donde estaba habitando hacía años... reinventándome a cada momento, reinventándome siempre.
Estoy dejando atrás los malos hábitos de mi persona, todas aquellas cosas con las que no podía lidiar, mi otro yo, mi sombra por decirlo de alguna manera.
Sé que esto es recién un comienzo de un largo trayecto que me espera.
Perdí cosas muy valiosas, me las estuve perdiendo todo este tiempo al mirar hacia adentro.
Algunas cosas quedan, algunas viejas costumbres, pero en mi interior ya hay algo que me dice que ya no voy a ser la misma, aquel ser sufrido, autodestructivo, aquella obeja mas del rebaño...
Reinventándome me doy cuenta de que en realidad existo, que estoy acá y ahora, y es ese el instante en que abro los ojos y miro diferente. Reinventándome descubrí otra persona, otro yo, mas amable, positiva, extrovertida. Reinventándome poco a poco me estoy amando mas a mi misma... Para luego poder dar lo mejor de mí.

Mi revolución Interna

He iniciado un viaje interno hacia las profundidades mas oscuras de mi ser.

Volveré para ver como es la vida en verdad, y no como quisiera que fuera. Es esta revolución interna que me planteé. Ya nada importa. No importa la gente que no esta a mi lado. No importa la gente que no tiene interés en mi. Si me quedara sola no importaría porque en este viaje soy solo yo.

Hacer cosas diferentes en la ciudades de siempre, hurgar en mi propio yo para redescubirme, para recordar mi nombre y saber quién soy y quien no. 

Como quiero que se convierta esta persona que vive dento de mí. 

Como toma forma esta metamorfosis…

Debería usar mis alas para no caer, para no volver a hundirme en mis sábanas blancas, y para no volver a llorar.

Una nueva etapa con ayuda, pero nueva al fin. No quiero sentirme mas insegura, rememoro lo fuerte que fui alguna vez, esa persona vive dentro de mí y esta pidiendo salir. 

Esta pidiendo gritar. 

Esta pidiendo que la quieran.

Esta pidiendo vivir… y no caer mas.

Y las personas que me rodean se acercarán por lo que soy. Y no por la máscara del diario vivir… y si no fuera asi la soledad no sería una mala opción ya que el mundo esta impregnado de personas que valen la pena y que aún no conozco…

So much PAIN

Retomando el contexto de pastillas felices...

Era necesario. Esta vez sí lo es.

Y sólo espero que hagan su efecto rápido.

Porque el DOLOR esta doliendo DEMASIADO.

Una copa mas

Ver todas las letras colgando por ahi y no saber colocarlas en su debido lugar, ese es mi problema ultimamente.
Crecí como una niña poco normal, que vivía en el campo y jugaba con tierra y pasto, pero era felíz a pesar de todo. Porque el mundo  no la corrompía, no la enjuiciaba, no la maltrataba. Extraño el olor a pasto recien cortado y ver kilometros de este... suave, reconfortante, un paisaje único e inolvidable.
Perfumes a naranja en invierno, olor a leña quemada adentro. Me gustaría ir hacia el principio del libro, donde todo comenzó y tratar de hacer las cosas bien, tratar de mejorarme y mejorarlos, porque todos estan enfermos.
Pero acá estoy con una copa de vino, viendo letras esparcidas en un teclado negro tratando de armar una frase, una oración, algo que me recuerde lo útil que puedo llegar a ser.
Todavía sigo siendo esa niña, esa niña que creció leyendo libros al lado de la estufa gigante... la que en navidad armaba un árbol tan grande que tocaba el techo. Sólo que no se como encontrarme en mi cuerpo, a los 16 fueron las drogas y el rock and roll, a los 18 la libertad y la responsabilidad al mismo tiempo de darme cuenta que no todo giraba a mi alrededor, y a los 20 el mundo sobre mis hombros, y de verdad pesa tanto...y hace doler al mismo tiempo.
No quiero esperar nada mas de la vida, solo quiero salir a buscarlo, pero como dije, sigo siendo una niña asustada, con miedo de vivir, en una caparazón con forma de sonrisas falsas.
Con incertidumbres, con ansiedades, con pastillas, con dolor... que busca reconfortarse en lo que la haga sentir mejor, en palabras, en gestos, en rostros, en sonrisas...en miradas.
En las calles de mi soledades estan a medio prender los faroles que iluminan mi camino, es como un si y un no al mismo tiempo, es como creer y en no tener fe al mismo tiempo. Es querer y no poder, es luchar y perder.
Es estancarme, caer, y contar para levantarme. Una y otra vez....

Flashhh

Fotografía de un momento irónico.

Nuevamente, sentada sola comodamente. Esperando.

Fotografía este momento en mi cabeza.... como tanto otros.

Puedo. Puedo respirar.

El vaso apoyado sobre la mesa, los libros esparcidos por la cama y el lápiz acá.

Las mariposas empiezan a volar dentro de los hemisferios y no es primavera.

La música suena y no hay nada prendido, ni otros oídos que escuchen. Solo los míos. 

Solo yo.

Y voy esparciéndome en una piscina densa, no líquida, pero suave. Tratando de nadar para escapar.

Hay muchos colores, muchas caras y olores. Solo huyo de esos lugares que no quiero ver mas, de esos recuerdos que tampoco puedo olvidar.

No quiero subir la cabeza. Quiero seguir sumergida nadando y escapando de mi mundo multicolor.

Las mariposas se vuelven negras y me dan miedo. Tal vez este anocheciendo. Tal vez yo este oscura.

No se porque, no se cuando, mi vida se a transformado en esto. ¿Cuándo dejé de hacer lo que mas me gustaba? 

Tengo la necesidad de tirar viejas fotografías que no sirven de nada. Puedo respirar aún.

El oxígeno no se me agota nunca en esta piscina de sentimientos.Es mi refugio. Es mi espacio.

Acá. En mi cabeza.

La esquina

Asi que decidí sentarme en la esquina de mi vida.

Allí donde pasan los trenes, autos, y motos. Para reflexionar sobre el momento de mi vida...

Nada me parece familiar excepto por lo que siento dentro, lo que me atormenta bajo esta intensa lluvia de verano. Y las estrellas hoy no se dejan ver. Entonces es allí donde todo parece como el ayer.

Las caras cambiaron, pero los nombres me quedan grabados. Entonces en la esquina que me senté, la tormenta me empapó. Y empeze a respirar... y desear que nunca termine. Y en mi mente empezé a bailar con las estrellas que no veía, y le pedí un deseo a una que pasaba...que no todo parezca como el ayer.

Porque este mundo se esta yendo lentamente a un lugar donde ya no pueda escribir mas...

Mi pelo empezó a jugar con el agua y por un momento sonreí. Por un momento ya nada me importaba. Olvidando las razones de porque estaba allí, en la esquina.

Me sumergí en mi nombre y no escuché mas nada, solo el sonido de la lluvia con los ojos cerrados. En la esquina me dí cuenta que la vida esta pasando ahora y no mañana. Y respiré como nunca... sin hacer ningún sonido. 

Recordé como lloro antes de dormir, pidiendo que la locura no me lleve, pero por algún motivo pensé que la vida no siempre es lo que parece y que aveces el mas débil se convierte en el mas fuerte.

Así que en la esquina de mi vida, me sentí libre. Y no me importó si la gente creía o no en mi.

Esta vida es mia. Y es hoy y no mañana.

Un deseo desde acá te mando: que todo salga lo mejor posible...

Alguien tan poco convencional.

No se quien soy, pasan los años  y no logro descifrarme.

Tengo la imagen clavada en mi mente de estar en un gran agujero tapada de basura sin poder moverme o salir. Todavía no se que elegí. Todavía no se que quiero. No me quiero rendir. No quiero bajar los brazos, no quiero mas ser pesimista, estoy tratando de dejar ese lado oscuro de mi. Tomo y sigo tomando pastillas que alivian mi dolor interno “momentáneamente” hacen que me olvide de toda la basura que siento por dentro.

¿De donde vengo? ¿Hacia donde voy? No tengo ninguna referencia de la vida. No tengo norte, y tampoco sur… trato de orientarme pero me eh pasado mi vida entera buscando no se que cosa, hasta ahora no la eh encontrado, y sigo tan vacía como el primer día.

Vacío. Soledad. Tristeza. Es todo lo que siento. Nudos y mas nudos no se quieren desatar. Y cuando algo no quiere desatarse mas vale no insistir.

Dentro de mí existen miles de personas parecidas a mi, no se con cual quedarme, no se cual de todas ellas soy yo, o quizás ninguna me agrade…

Paso mis días entre libros, mato mi tiempo leyendo interminables capítulos de la vida misma, me instruyo literalmente en todos los aspectos. Pero al mismo tiempo siento que no tengo nada, que no se nada de la vida.

Aguantar la respiración debajo del agua es mucho mas fácil que esto, verán por que se los digo, vivo por ese algo, por esa única meta que me mantiene acá. Me mantiene lúcida y a la vez me desquicia.

Lo único que hago para momentos como este es cerrar fuerte los ojos, imaginarme un lugar, país, pueblo, lago, océano… me imagino allí, recorro sus caminos, huelo sus aromas, siento su tibieza, me quedo allí por un buen rato  y  luego todo empieza a calmarse…