El tema es: realmente tengo un desequilibrio mental? En realidad nunca me lo puse a pensar asi, tan detenidamente como para llegar a analizarlo.... Supongo que a mi las cosas me afectan de manera diferente que a las demas personas, y supongo que mi familia tiene mucho que ver en todo esto y no es que le este echando la culpa a ellos, pero en si, si! tienen mucho que ver. Tampoco es que me crea especial, porque no lo soy. Simplemente tengo otro punto de vista, un punto de vista que a las demas personas les podra pareces egocentrico, o egoista si viene al caso. El tema es que, mi mente aveces trata de evolucionar, y aveces se queda por el camino. Otras veces me pregunto si soy o no buena persona, (una vez escuche decir que no existen ni buenas ni malas personas, solo son actitudes y maneras en que enfrentamos la vida.) Quiero pensar que mis actitudes tienen un lado positivo tambien, pero cuando me pongo a pensar en la forma en que me relaciono con las demas personas, es como si sintiera que yo estoy un paso mas adelante, es como si mi mente supiera todo, y yo no lo quiero admitir, si ya se que es egocentrismo puro, o tal vez no lo sea. No sé, supongo que no me importa lo que las demas personas piensen de mi, o al menos trato de que no me afecte. Aveces me pasa por la mente que uso a las personas, o trato de pensar lo que ellos piensan, y asi nunca estoy en sintonia! Supongo que nunca la estube por eso me estoy sintiendo de esta forma. Siempre me guardo algo, no se si todas las personas haran esto, tal vez solo sea una estúpida escribiendo todas estas cosas, o tal vez sea que en el momento no tengo otra cosa mejor que hacer. Aveces tambien pienso que mi infancia tubo mucho que ver, en realidad todo el mundo tiene problemas ( si de problemas hablamos). Hay otras veces que tambien me aburro de ser asi, es como si aveces quisiera ser otra persona, por lo menos por un momento... Y... es que yo no sirvo para compartir mi vida con alguien, tal vez sea tan pero tan egoista que ni eso puedo hacer. No puedo compartir mis mas profundos secretos ni pensamientos, y creanme que aveces quisera. Pero siemplemente en estos 18 años que tengo de vida, solo viví para convertirme en esto que ahora ven....